Vida Monótona

Eu: Achei o máximo você comprar fogo fátuo! O gosto é ótimo!

Ana: Do que você está falando? Eu não comprei fogo fátuo...

Eu: Claro que comprou! Tá na geladeira! Aliás, eu nunca ia pensar que fogo fátuo deve ser guardado na geladeira! É tão bacana! A vida pode ser tão surreal!

Ana: Augusto: eu não comprei fogo fátuo. Não sei do que você está falando...

Eu: Claro que sabe! Pontos de fogo fátuo. É uma delícia! Peraí, vou pegar...

(Levo pra ela a bandeijinha e mostro a etiqueta: PTO FGO FAT)

Ana: Ahhhhh! Peito de Frango Fatiado!

Eu: O quê?

Ana: PTO FGO FAT: Peito de Frango Fatiado...

Eu: Peito de frango fatiado?....

Ana: É claro!

Eu: Não gostei...

E não comi mais daquela porcaria...

Pequeno dicionário das amorosas expressões maternas

"Bleargh!" = Amor, você colocou a fralda frouxa e vazou tudo em mim.

"Pegou um peitinho!" = Ela está amamentando.

"Toma o pacotinho!" = Por favor, nine a Bia.

"Esse já tá murcho!" = Preciso passá-la para o outro peito.

"Puta que pariu!" = São cinco da manhã e é a quarta vez que ela chora essa madrugada.

A dura crueldade dos fatos

A questão: Amamentar emagrece

O que dizem os especialistas: Na amamentação, a mulher repassa muitas calorias para o bebê, emagrecendo, desde que mantenha uma dieta saudável.

A dura crueldade dos fatos: É a mãe sentar na mesa e o neném começar a chorar de fome. Aí, ela amamenta, põe pra arrotar, troca a fralda, faz dormir, dá uma arrumada na bagunça que ficou na casa, esquenta a comida, se senta pra comer e... Já tá na hora de amamentar de novo! Por isso, as mães que amamentam com leite em pó não emagrecem: elas podem pedir pro pai (ou pra uma das avós) dar a mamadeira enquanto elas comem. O mesmo acontece depois dos seis meses de amamentação exclusiva.


A questão: Os pais devem cortar as unhas bem curtas quando estão com um recém-nascido.

O que dizem os especialistas: Ao manusear o neném, você pode machucá-lo involuntariamente se estiver com unhas grandes.

A dura crueldade dos fatos: É impossível não sujar os dedos de cocô ao trocar as fraldas do seu bebê! Se você estiver com unhas grandes, vai entrar cocô embaixo das unhas e, na melhor das hipóteses, você vai ter que cortar as unhas para limpá-las. Na hipótese média, quem vai descobrir é o seu chefe, que veio visitá-lo pra conhecer o bebê e, ao apertar a sua mão, vai perguntar "o que é essa mancha escura embaixo da sua unha?". Na pior hipótese, e mais provável, você vai passar 3 semanas cheirando o ar da casa, tentando descobrir se o cheiro de cocô vem de alguma fralda esquecida em algum lugar que você não consegue imaginar.

Desculpas

Nunca fui bom em desculpas. Meu problema é que eu ouço as desculpas que os outros dão, mas não consigo contextualizar... Aí, acabo usando no lugar errado. Por exemplo:

- Ah, não! Hoje tá muito quente pra passar fio dental!
- Demorei no banheiro por causa do trânsito...
- Não posso fazer supermercado hoje, tou com uma dor de cabeça!...

Fico pensando nas desculpas que vou ouvir da Bia daqui a alguns anos...

- Roubei seu carro porque tempo é dinheiro!
- Não é namoro, é só sexo...

Ai, ai... Não vai ser fácil...

Momento filosófico pós-natal

A única diferença entre a gravidez e uma montanha russa é que, na montanha russa, a gente vomita quando sai.