Blog do AnGu

Jinlung

2009-09-29T04:52:00.001-03:00

2009

2008-12-31T17:30:00.005-02:00

Bias festas! Digo, boas festas!
Nossos melhores desejos de um 2009 bacana pra todo mundo!

Comemorando o fim do frio

2008-10-14T21:42:00.001-03:00

- Quando o tempo está muito, muito ruim, o dedão do meu pé direito fica gelado!

- Sensibilidade? Má circulação? Histeria?

- Nã... Meia furada...

A melhor descrição de como funciona Wall Street!

2008-10-09T21:41:00.000-03:00

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Enviado por erioluk

Crevatolf

2008-08-26T01:37:00.003-03:00

Começou a segunda temporada da Saga dos Portões: Crevatolf.

www.hiscas.blogspot.com

Canivetes

2008-08-23T22:16:00.002-03:00

Preparem seus guarda-chuvas que vai chover torrentes em São Paulo! Noé vai ficar com medo da chuva, meninos e meninas! E tudo por que? Porque, depois de mais ou menos 1,5 anos tivemos uma visita cruel e perversa aqui em casa!!!

Eu já até tinha feito as minhas teorias de que as duas eram, na verdade, dois vírus auto-conscientes de computador e aí elas bateram à nossa porta! Se bem que ainda estou com dúvidas... Alguém aí sabe o telefone da loja de sósias que a Cruela e a Persona tão usando?

Bom, de qualquer forma a Bia amou as tias novas! Obrigado pela visita!

PS: E eu nem vou precisar usar aquele detetive particular de Marabá que eu já tinha deixado engatilhado, just in case...

Prêmio Dardos

2008-08-16T08:05:00.002-03:00

Vejam só! Ganhamos um selo da Má, do blog 2 ponto 5. Adoramos. Como foi o primeiro, tivemos que perguntar pra ela como é que essa coisa de selo funciona... E ela explicou direitinho: a gente publica a imagem, cita quem nos passou e indica mais 15 blogs pra receber.

O único problema é que eu não conheço 15 blogs... Então vou dar o prêmio pra quem eu conseguir... Vai a lista, em ordem alfabética:

Lilia, do Andor do Nada
Nati, do Alma Furta-Cor
Leandra, do Imagismo
Kafé, do Kafé Roceiro
Márcia Bechara
Rodolfo e a galera do Miniminimos
As meninas supermalignas do Calcinha no Box
e Zitcha, do We just don't care

Quero ver Biazinha rir

2008-08-16T07:00:00.001-03:00

Quero ver Biazinha dar sua risada!

E obrigado à Tia Sansan, que produziu o filme e a gargalhada!

Ciclo

2008-08-14T05:16:00.001-03:00

Dia Internacional do Amor

2008-08-14T05:11:00.002-03:00

Porque hoje é dia de amar, comprei uma palha italiana pra Ana e escrevi um cartão:

"Ana,

Por duas vezes, você redefiniu o que é amor para mim: uma, quando, sem exigências nem esforço, aceitou meu amor e retribuiu. Outra, quando transformou esse amor na Bia.

Nessas duas vezes, o amor ficou mais longe de ser aquilo que eu acreditava que ele era, e se tornou aquilo que eu sonhava que fosse.

Te amo,

Gu"

Evolução

2008-08-09T05:34:00.003-03:00

A natureza transforma os animais, dependendo de seus períodos de vida. A [monstro*], por exemplo, ao sair do casulo, adquiriu belas asas. As meninas, ao chegarem na puberdade, adquiriram belos seios.

E, ao chegar à paternidade, adquirimos algo sem o qual nossa vida seria impossível: o queixo prênsil.

Como o rabo dos primatas, essa estrutura serve como uma garra de apoio. É graça a ele que conseguimos, por exemplo, segurar nossos filhos com uma mão, colocar sorine em seus narizes e, com o queixo prênsil, segurar a mamadeira para que ele não berre em nossos ouvidos.

É graças ao queixo prênsil que também conseguimos usar as duas mãos para trocar suas fraldas, ao mesmo tempo em que agitamos seu brinquedo preferido pra ver se ela fica quieta dois minutos, tornando trocar a fralda uma tarefa humanamente viável.

Eu agradeço todos os dias à mãe natureza por ter evoluído meu queixo normal para um queixo prênsil!

* A palavra foi substituída em respeito à Raquel, que pode vir a ler esse post...

A diferença

2008-08-03T04:46:00.006-03:00

São 11 da noite. Você chega em casa exausto/a depois de trabalhar de dia e dar aula à noite. Você entra na cozinha e descobre que aquele pingar da pia que começou de manhã transformou-se numa torrente franca.
Você fecha o registro e diz: "Foda-se! Amanhã eu conserto!" E vai dormir.

São 2 da manhã do mesmo dia. Você acorda com um barulho qualquer e resolve tomar um copo d'água. E descobre que seu cachorro - vamos dizer que ele se chame Quindim - revirou o lixo e a areia do gato - que se chama, por exemplo, Jubileu. A cozinha está cheia de lixo e areia mijada e o Quindim está com cocô de gato na boca.
Você fecha a porta da cozinha e diz: "Foda-se! Amanhã eu limpo!" E vai dormir.

São 5 da manhã da mesma madrugada. Sua filha - vamos fingir que seu nome é Bia - chora de fome. Você levanta, faz a mamadeira e dá para ela. Quando está terminando, você sente que o que deveria ser um simples pum encheu a frauda dela.
Você a faz arrotar e diz: "Foda-se. Daqui a pouco a Ana (vamos supor que sua esposa ou marido chame 'Ana'), que dormiu a noite inteira, acorda pra dar a mamadeira das 7 e, além disso, ela tá com frauda noturna, que tem que aguentar até 12 horas dando conforto ao neném! Amanhã ela limpa!"

E troca a frauda dela.

E esquenta água pra limpar o bumbum dela sem ela ficar com frio.

E muda a roupa dela porque você acha que pode ter sujado um pouquinho na hora de trocar de frauda.

E ainda vem correndo escrever um post a respeito, só pra contar que ela sorriu pra você quando a colocou na cama.

Essa é a diferença...

Há uma tirinha do Calvin (me deu preguiça de procurar, mas provavelmente tem aqui: ) em que ele diz que o problema dos cientistas é que eles são péssimos pra dar nomes... Por exemplo: eles são capazes de imaginar todo o universo explodindo de uma vez de um ponto menor que a cabeça de um alfinete e que nome eles dão? Big Bang... Dã.
Calvin sugere mudá-lo para algo como O Espetacular Kabooooing do Universo!

Eu concordo com o Calvin. Falta um pouco de noção de propaganda a esses caras. Ficaria bem mais fácil de ensinar na escola.

A lei da gravitação universal, por exemplo. Deveria se chamar Lei do Tesão Pentassexual Adolescente: 'todo corpo atraí outro corpo com mesma intensidade patati patatá...

O laboratório ia ser muuuito mais legal...

Gota D'água

2008-07-18T22:00:00.003-03:00

Por favor, ajudem minha grande amiga Míriam a fazer o doutorado dela!

Lampiãozinho e Maria Bonitinha

2008-07-11T20:52:00.002-03:00

O bom amigo Yuri Simon está trazendo a Sampa o espetáculo Lampiãozinho e Maria Bonitinha.

Vencedor de 19 prêmios, o espetáculo homenageia os 70 anos da morte do casal que fez fama no Nordeste. História do cangaço, adaptada para o mundo dos insetos, contada de forma lúdica, fazendo alusões a fatos, costumes e curiosidades da cultura nordestina.

No Centro Cultural São Paulo, aos sábados e domingos, às 16h - R$10,00 (a bilheteria abre com uma hora de antecedência) - preço popular: 13/7 (R$2,00) - Sala Jardel Filho

Eu não vi essa peça, mas já participei da montagem de Saltimbancos, com a direção do Yuri. Tenho certeza que a peça vai ser linda!

Se a Bia fosse um pouquinho maior, eu levava ela!

Elogios

2008-07-02T12:53:00.003-03:00

A Ana conversava com uma amiga e eu bicava a conversa, fingindo que lia...

- A Bia faz coisas que só fazem bebês com dois meses a mais do que ela. Acho que ela puxou o pai!

Mal deu tempo de estufar o peito de orgulho, quando a amiga perguntou:

- É inteligente?

E a Ana respondeu:

- Não, precoce...

Como um escoteiro

2008-07-02T09:47:00.002-03:00

Ser pai é se encontrar num estado de eterna vigilância. Sempre alerta, como diriam os escoteiros. Há uma força dentro de você para proteger sua filha que não se desliga. Aí, você ouve um cachorro ao longe e pensa: "Será a Bia tossindo?"

Ou ouve o alarme de um carro e já se prepara para ir checar se é ela chorando, quando sua parte racional conclui:

"Ela ainda é muito novinha para dizer 'Atenção! Esse carro está sendo roubado! Atenção...'"

Mas, por via das dúvidas, vai checá-la assim mesmo...

Observações

2008-06-28T07:38:00.003-03:00

Depois de 2 meses e meio com a Bia, cheguei às seguintes conclusões a respeito dos tiques dos seres humanos:

1. O bocejo é um resquício do reflexo de abrir a boca para mamar.
2. A bitoca é um resquício do reflexo de sugar o peito.
3. O sorriso é um resquício da careta de cólica!

Mais uma...

2008-06-23T22:29:00.002-03:00

Eu e Ana nos esforçamos: rimos, cantamos, fizemos caretas e palhaçadas, mostramos a língua, fizemos cosquinha e, enfim, desistimos.

- Acho que a Bia não sabe sorrir ainda... - eu disse pra Ana.

Mas a própria Bia respondeu:

- Saber eu sei, mas sorrir pra quê, nesse mundo cão?...

Pronto, mais uma melancólica na família...

PS: Meu primeiro post com Linux. Não sou mais um contraventor! Eeeeeeê!

Borboreal

2008-06-15T21:39:00.004-03:00

Nova história no Hisca's: Borboreal. Com direito a princípes, usurpadores, monstros e o homem do saco...

Critérios (ou: Preciso falar de Neil Gaiman!)

2008-06-15T00:37:00.005-03:00

Quando eu resolvi colocar a coluna 'Ó nossas leituras', aqui no blog, adotei um critério: o de só colocar literatura em prosa. Assim, excluí outras leituras que me são muito comuns, como os livros de psicologia (que deixei pro psicossocial.com.br) e as histórias em quadrinho, das quais sou voraz leitor.

Quase nunca leio Mônica ou Tio Patinhas, e também não costumo ler os heróis da Marvel ou da DC, mas ainda assim sou apaixonado por quadrinhos, em especial de dois tipos: as tiras de humor, dos quais meus preferidos são Laerte, Gonsales e o preferido de todos os tempos, Bill Waterson. Por outro lado, gosto de histórias adultas, como as séries Hellblazer e Sandman. Nessa segunda vertente, gosto do Frank Miller, sou apaixonado por Alan Moore, mas o preferido de todos os tempos (estou me repetindo...) é Neil Gaiman!

Por isso, às vezes me incomoda que eu tenha que seguir meus critérios (leia-se, que eu não consiga sair do meu transtorno obsessivo compulsivo) na coluna 'Ó nossas leituras', fazendo com que apareça porcarias que li, como 'A Sombra do Vento' e não possa colocar obras de arte como 'Criaturas da Noite', do Gaiman, que acabo de ler.

Mas critérios são critérios. Chega uma hora na vida de um homem em que ele tem que decidir entre seguir seus princípios ou...

Procurar um bom psicanalista...

Criança é ótimo!

2008-06-14T21:53:00.003-03:00

Humorista que é humorista não pode perder a piada. O que significa, no fundo, que quem é espírito de porco, como eu, é em qualquer ocasião.

Pois hoje fomos levar a Bia à sua primeira campanha de vacinação. Ela tomou as gotinhas dela linda e depois quis mamar, o que nos fez sentar num canto do posto. E lá estava eu, sentado sem ter o que fazer, esperando a Bia mamar, quando dou de cara com um espermatozóide gigante! Devia ser o famoso Zé Gotinha, mascote da campanha, mas era esse sujeito magro e comprido, numa roupa branca de camurça, com essa imensa cabeça ovalada.

A Ana sabia que vinha alguma quando me viu conversar com o menininho de 3 anos que olhava muito animado pro Zé Gotinha. Ela tentou me chamar de volta, mas não deu tempo.

O menino partiu na direção do mascote e disse, pra correria geral das mães em torno:

- Ô Zé Porrinha, me pega no colo!!!

Rebolando...

2008-06-13T00:03:00.003-03:00

Dei bronca na faxineira:
- Olha essa estante como tá suja! Isso tá uma verdadeira poeiricultura!

Ela respondeu, indignada:
- Mas Seu Augusto, puericultura é o know-how em cuidar de crianças!

E eu, tentando não perder o rebolado:
- É claro! Eu sei! Eu sabia! Eu sei! É que... Eu sei! É que esses livros são como filhos para mim!

Preconceitos...

2008-06-12T06:25:00.002-03:00

Foi assim que se deu a história: tenho um amigo solteirão convicto. Pra piorar a situação (sim, eu admito meu preconceito: acho ser solteirão uma situação ruim... mas como eu ia dizendo) pra piorar a situação, ele perdeu o emprego e a família começou a pegar no pé.

O cara me pediu ajuda. Eu ia negar? Não ia... Ele começou a pegar roupa pra vender. Então, me convidou prum jantar com a família dele e pediu que eu dissesse que comprei umas roupas, pro pessoal pensar que a coisa ia andando e parar de encher o saco.

O problema é que o fluxo de caixa aqui em casa não tá muito bom e eu não comprei nenhuma roupa dele. Aliás, as minhas roupas estão no rechaud.

Fiquei apertado: eu ia aparecer todo fonduedo lá e dizer que comprei roupa? Era muita bandeira...

O pior é que meu amigo passou a tarde falando pra família dele que eu era super sincero, pra todo mundo acreditar no nosso plano.

Eu cheguei lá, no começo da noite, fui bem pro meio da rodinha de parentes, do lado da tia-avó de Poços de Calda do meu amigo, e disse a única coisa que me pareceu verossímil:

"Fala, queridão! Tou usando a sua cueca!"

Desde então ninguém da família fala comigo. Isso que dá querer ajudar...

Quanto menos eu falo, mais me escutam...

2008-06-12T04:59:00.002-03:00

Pois é... Eu recebo o relatório de visitas no blog do AnGu e descubro que quanto menos a gente escreve, mais visitas recebe.

Tou achando que eu sou mais querido calado que falando! Hahahahahahahaha...

Vida Monótona

2008-05-30T13:30:00.002-03:00

Eu: Achei o máximo você comprar fogo fátuo! O gosto é ótimo!

Ana: Do que você está falando? Eu não comprei fogo fátuo...

Eu: Claro que comprou! Tá na geladeira! Aliás, eu nunca ia pensar que fogo fátuo deve ser guardado na geladeira! É tão bacana! A vida pode ser tão surreal!

Ana: Augusto: eu não comprei fogo fátuo. Não sei do que você está falando...

Eu: Claro que sabe! Pontos de fogo fátuo. É uma delícia! Peraí, vou pegar...

(Levo pra ela a bandeijinha e mostro a etiqueta: PTO FGO FAT)

Ana: Ahhhhh! Peito de Frango Fatiado!

Eu: O quê?

Ana: PTO FGO FAT: Peito de Frango Fatiado...

Eu: Peito de frango fatiado?....

Ana: É claro!

Eu: Não gostei...

E não comi mais daquela porcaria...

Pequeno dicionário das amorosas expressões maternas

2008-05-27T15:00:00.004-03:00

"Bleargh!" = Amor, você colocou a fralda frouxa e vazou tudo em mim.

"Pegou um peitinho!" = Ela está amamentando.

"Toma o pacotinho!" = Por favor, nine a Bia.

"Esse já tá murcho!" = Preciso passá-la para o outro peito.

"Puta que pariu!" = São cinco da manhã e é a quarta vez que ela chora essa madrugada.

A dura crueldade dos fatos

2008-05-11T00:37:00.003-03:00

A questão: Amamentar emagrece

O que dizem os especialistas: Na amamentação, a mulher repassa muitas calorias para o bebê, emagrecendo, desde que mantenha uma dieta saudável.

A dura crueldade dos fatos: É a mãe sentar na mesa e o neném começar a chorar de fome. Aí, ela amamenta, põe pra arrotar, troca a fralda, faz dormir, dá uma arrumada na bagunça que ficou na casa, esquenta a comida, se senta pra comer e... Já tá na hora de amamentar de novo! Por isso, as mães que amamentam com leite em pó não emagrecem: elas podem pedir pro pai (ou pra uma das avós) dar a mamadeira enquanto elas comem. O mesmo acontece depois dos seis meses de amamentação exclusiva.

A questão: Os pais devem cortar as unhas bem curtas quando estão com um recém-nascido.

O que dizem os especialistas: Ao manusear o neném, você pode machucá-lo involuntariamente se estiver com unhas grandes.

A dura crueldade dos fatos: É impossível não sujar os dedos de cocô ao trocar as fraldas do seu bebê! Se você estiver com unhas grandes, vai entrar cocô embaixo das unhas e, na melhor das hipóteses, você vai ter que cortar as unhas para limpá-las. Na hipótese média, quem vai descobrir é o seu chefe, que veio visitá-lo pra conhecer o bebê e, ao apertar a sua mão, vai perguntar "o que é essa mancha escura embaixo da sua unha?". Na pior hipótese, e mais provável, você vai passar 3 semanas cheirando o ar da casa, tentando descobrir se o cheiro de cocô vem de alguma fralda esquecida em algum lugar que você não consegue imaginar.

Desculpas

2008-05-08T23:41:00.002-03:00

Nunca fui bom em desculpas. Meu problema é que eu ouço as desculpas que os outros dão, mas não consigo contextualizar... Aí, acabo usando no lugar errado. Por exemplo:

- Ah, não! Hoje tá muito quente pra passar fio dental!
- Demorei no banheiro por causa do trânsito...
- Não posso fazer supermercado hoje, tou com uma dor de cabeça!...

Fico pensando nas desculpas que vou ouvir da Bia daqui a alguns anos...

- Roubei seu carro porque tempo é dinheiro!
- Não é namoro, é só sexo...

Ai, ai... Não vai ser fácil...

Momento filosófico pós-natal

2008-05-07T01:46:00.001-03:00

A única diferença entre a gravidez e uma montanha russa é que, na montanha russa, a gente vomita quando sai.

Química Orgânica

2008-04-29T20:57:00.003-03:00

Em homenagem ao queijo maravilhoso que ganhamos dos FreQuels, segue uma das mais importantes lei da química orgânica:

A Lei Franco-mineira da Alimentação:

"Não há alimento, por melhor que seja, que não fique mais gostoso com um pedaço de queijo"

Corolário do Fondue:

"Se o queijo estiver derretido, ainda melhor"

Adendo Italiano:

"Nas massas, parmesão ralado"

Hiscas - Mata Verde

2008-04-27T14:32:00.002-03:00

Comecei história nova no www.hiscas.blogspot.com - Mata Verde. Vou tentar manter um capítulo por dia, mas a Bia tem que deixar...

Limites

2008-04-26T20:35:00.002-03:00

Meu amor pela Ana era assim: como se fosse uma casa, imensa, cheia de luares estrelados que víamos pelo teto transparente, quartos confortáveis e, é claro, um grande porão, para que pudéssemos ter nossos segredos.

Eu conhecia de cor essa casa. Sabia de suas paredes e tinha a certeza absoluta de que não havia casa maior no mundo.

Então resolvemos fazer um puxadinho... E esse puxadinho demorou 9 meses para ficar pronto. Achávamos que seria só mais um quartinho nessa casa. Nos enganamos.

Quando a Bia nasceu, descobri que minha capacidade de amar não tem patamar. A casa inteira se expandiu, explodiu, virou luar estrelado e universo infinito. Descobri que minha alma não precisa de continente: posso amar sempre crescente.

Indescritível

2008-04-19T23:12:00.004-03:00

Não. Não é indescritível, porque indescritível é uma palavra. E eu simplesmente não tenho palavras. Tudo o que sai da minha boca é um balbuciar surdo, abobado, um ruído singelo, um sopro.

A linguagem não dá conta dessas coisas. Meu cérebro, racional, tenta encher minha alma de palavras, mas vence o silêncio. Um silêncio cheio, repleto, minha alma plena, num sorriso contínuo.

Me peguei sorrindo ao volante do carro. E repetindo, em meu silêncio: Bia, Bia, Bia...

Desperdício

2008-04-13T03:43:00.005-03:00

Como definir a sensação de desperdício? Eu explico: você está tomando banho. A água cai, relaxante, em seus cabelos (ou no que restou deles, mas você nem pensa nisso, nesse instante). A espuma perfumada do sabonete escorre pelo seu corpo e desce pelo esgoto. Sensação maravilhosa.

Aí, você desliga o chuveiro - pequena digressão: chuveiro vem mesmo de chuva (confirmei no Houaiss), ou seja: você toma aquela chuvarada da música de Benjor, que te deixa feliz e apaixonado - Chove chuva, chove sem parar... - só que quente, o que é ainda melhor... fim da digressão - então você desliga o chuveiro. Vem aquela brisa fresca que entra pela basculante e te dá um calafrio. Você espirra e, no esforço, solta um pequeno peido. Um daqueles flatos que justificam o apelido 'pum': curto, rápido, uma bolhinha de ar, mas poderoso! Pum!

Em segundos, o box se enche com o cheiro do ovo com repolho do almoço (e melancia de sobremesa!). Você não consegue deixar de imaginar que o mesmo cheiro agora envolve todo o seu corpo. Enquanto abre de novo o chuveiro, você pensa: "que desperdício..."

PS: Obviamente, a Bia ainda não nasceu, ou eu não estaria aqui falando de peidos...

Adendo posterior: Ninguém percebeu que a melancia da sobremesa desse post é a mesma que rolou no post anterior?

Edema cerebral

2008-04-05T18:34:00.002-03:00

Finalzinho de gravidez. Um fenômeno estranho acontece: a gente emburrece. Bom, a gente são as mulheres e os maridos histéricos, como no meu caso.

Explicaram pra gente: é um edema que dificulta as sinapses cerebrais, ou coisa assim. O fato é que me pegou também.

Ontem, por exemplo: cheguei sozinho em casa, cheio de compras do supermercado. Eu tentava, ao mesmo tempo, segurar a porta do elevador, pegar as sacolas espalhadas no chão (sem derrubar nada) e colocá-las dentro do elevador... Tarefa impossível com o apagão elétrico no meu cérebro!

Um vizinho, penalizado, segurou a porta pra mim. Ao sair, no andar dele, sugeriu: coloque umas sacolas mais pesadas pra segurar a porta. Viram? Que simples? Que coisa óbvia? Como é que eu não pensei nisso antes!

Escolhi a coisa mais pesada que tinha comprado e calcei a porta com ela. Peguei algumas sacolas mas, ao me virar para sair do elevador, tomei uma portada na cara...

A melancia tinha rolado...

Bolão da Bia

2008-03-10T20:04:00.002-03:00

Tamos propondo aqui o Bolão da Bia! Deixem nos comentários com quantos kilos vocês acham que a Bia vai nascer. Quem chegar mais perto ganha... ganha... ganha nossos parabéns! ;-)

Dica: fizemos um ultrassom agora, com 34 semanas, e ela está com 2,3 kg.

Hiscas...

2008-03-09T23:58:00.002-03:00

Acompanhem minhas histórinhas em capítulos no Hiscas!
www.hiscas.blogspot.com

PS: tinha colocado o endereço errado. Agora está certo...

Prisão literária

2008-03-08T13:01:00.003-03:00

Sempre que o livro é bom, paro de comer salada.

Sim, porque a salada é rica em fibras. E as fibras soltam o intestino. E aí não dá tempo pra ler muito no banheiro.

A prisão de ventre é a melhor amiga da literatura!

Equilíbrio

2008-03-07T17:20:00.003-03:00

Sou um sujeito equilibrado, como prova meu mapa astral.

Meu signo é escorpião, que é do elemento água. Deve ser por isso que eu mijo tanto...

Meu ascendente é aquário: ar. Meu ascendente é exatamente igual ao conteúdo da minha cabeça. Ar.

Minha lua é touro. Elemento terra, que me mantém com os pés no chão (e por isso eles estão sempre sujos).

Só não tenho fogo. Mas eu não ligo pra isso.

Eu não fumo...

Roupas

2008-03-06T01:27:00.005-03:00

Eu não tenho o menor senso estético. Principalmente para roupas. Quando fomos tirar essas fotos (sim, esse post é só uma desculpa pra colocar uma foto da Ana grávida e linda), quando fomos tirar essas fotos, eu disse pra Ana: Escolhe a minha roupa!
Ela fez muchocho, resfolegou, mas acabou escolhendo. Eu só escolhi uma coisa: a meia.
E ela xingou a meia que eu tinha escolhido o tempo todo! Só porque a roupa era rosa e bege, com um sapatênis marrom e uma meia esportiva azul marinho. Que que tem? Tá errado? Não vejo porquê...

Hoje, eu tava feliz almoçando e limpei a boca na manga da camisa, como todo bom troglodita. A Ana:
- Ah, não! Além de usar essa camiseta velha, desbotada e toda cheia de furinhos, ainda limpa a boca!

E eu cantei pra ela, no meu melhor Sérgio Reis:

Não m'interessa se ela é um trapo
Camisa velha é que dá bom guardanapo!

Fatos óbvios que marcam a história da ciência.

2008-02-29T11:43:00.002-03:00

Se o Pavlov tivesse usado um gato ao invés de um cachorro em suas experiências, teria inventado a psicanálise...

Esqueci o nome desse post...

2008-02-29T00:39:00.003-03:00

Minha memória pra nomes é péssima. O que compensa é que sou um péssimo fisionomista. Ou seja, não lembro o nome das pessoas, mas como também não lembro a cara nunca sei de quem eu esqueci o nome...
Sou assim desde criança. Quando eu fazia piano, era impossível lembrar o nome da professora. Ela se chamava Vasseta.
Minha irmã, que também tinha aulas de piano, me disse pra usar um truque mnemônico. Ela, por exemplo, lembrava de "Valseta".
Chamei a professora de D. Bugina a minha infância inteira.

Aliás, minha memória é péssima em geral. Tive que dar uma olhada no blog pra ver se já não tinha feito esse post...

Versinho trilingüe

2008-02-26T09:06:00.002-03:00

Se você também me quer
Donne-moi ton cœur
I'll take good care

Post em homenagem à renúncia de Fidel

2008-02-21T23:08:00.002-03:00

Meus cabelos são cubanos.

Estão todos se evadindo da ilha que é minha cabeça... Aproveitam a água do banho e, em células de gordura (tão parecidas com câmeras de pneu), se vão.
Descobri que grande parte deles foram morar na costa leste, ou melhor, na parte esquerda das minhas costas... Outros resolveram morar nos meus ombros, no nariz e na orelha...

E o pior: levaram a caspa com eles! Ou isso, ou tenho que assoar o nariz e lavar a orelha com mais freqüência...

Fantasma

2008-02-14T21:31:00.002-02:00

Ao morrer, voltou toda noite para puxar o pé da esposa! (é que ela tinha caimbras...)

Junguianas

2008-02-12T18:13:00.000-02:00

Fui limpar a flunfa quando notei, dentro do meu umbigo, assim, na lateral, uma pequena verruga. Dei-me conta de que era uma minúscula maçaneta. Improvisando uma lente de aumento com uma bolha de sabão, percebi que havia ali uma mínima porta, onde um cartaz estava colado: 'Inconsciente Coletivo. Favor não mexer'.
Mas veja só: quem iria pensar que o inconsciente coletivo estava ali, armazenado em meu umbigo? E tem gente que se acha muito importante porque tem o rei na barriga. Há! Não se compara a ter ali, no meu umbigo, como o centro do universo, todo o inconsciente coletivo.

'Favor não mexer'.

Uma coceira se fez perceber em meu umbigo: era a curiosidade. Uma luz multicolorida escorria por debaixo da soleira da porta. Pé ante pé, sai - os pingos de água ensopando o tapete - do box, atrás de uma pinça. Com ela, abri a portícula.

Milhares de imagens começaram a jorrar de meu umbigo! Deuses gregos, dragões, espantalhos, mitos, de um tudo! Como se eu houvesse arrancado a casquinha frágil da espinha infeccionada e o pus escorresse solto e abundante! Tentei tampar aquele fluxo com as mãos, mas as imagens esguichavam entre meus dedos. Nunca mais consegui tirar as manchas multicoloridas de debaixo das unhas.

O ralo não conseguia dar vazão àquelas imagens. Começaram a encher o box, para onde eu havia corrido, e previ meu fim, afogado em algo que não deveria ter mexido. Eu chorava baixinho quando a Ana entrou no banheiro, abriu o box e, com uma ínfima chave, fechou e trancou meu umbigo.

Ela me ajudou a lavar o box sem dizer uma palavra. A vergonha não me deixava encarar seus olhos. Minha visão focava a unha do dedão do meu pé.

Notei algo ali. A princípio, pensei ser um bicho de pé. Ajoelhei-me, bem próximo e levava as mãos à unha, quando a Ana, puxando meus cabelos, me forçou a ficar de pé. Mal tive tempo de ler, ao lado da fechadurinha: "Arquétipos. Mantenha distância".

Meme da linha do Tempo

2008-02-02T11:26:00.000-02:00

Eu recebi o convite da Liliane (Andor do Nada). É um meme difícil. Pois eu mal me lembro o que eu tava fazendo na última quarta! Ainda assim, vou tentar... E convido a Zitcha, o Kiko e convidaria a Cruela e a Persona, mas elas sumiram!!!

Perguntas e respostas respectivas:

1. O que você estava fazendo em 1978 (há 30 anos)?
Provavelmente pensando: o que estarei fazendo daqui a 30 anos? Será que até lá adquirirei alguma memória temporal?

2. E em 1983, há 25?
Se não me falha a memória (e ela normalmente falha), estava entrando para o Colégio Santo Antônio e descobrindo que eu odeio multidões...

3. O que você estava fazendo em 1988?
Publiquei nesse ano minha primeira crônica no Jornal do Grêmio do Colégio Santo Antônio (sob o pseudônimo de Humberto Starkey).

4. E em 1993?
Em 93 eu era um mauricinho que vestia calça social pra ir na Fafich e gostava de Análise Transacional (pai/adulto/criança)...

5. O que estava fazendo há 10 anos?
Tinha acabado de me formar. Fazia trabalhos voluntários no Cersat BH e achava que eu fazia alguma diferença no mundo...

6. E há cinco?
Já havia me mudado pra São Paulo, estava no mestrado da FGV e morria de saudades daqueles bons tempos em que fazia trabalhos voluntários no Cersat BH e achava que eu fazia alguma diferença no mundo...

Surdez seletiva

2008-01-28T19:02:00.000-02:00

O quê? Brócolis? Tem aí no seu yakissoba, Ana...
Não é brócolis? Ahhh, blog. Blog de rua! Não sabia que nossa rua tinha um blog...
Também não é blog? Então o que...
Bloco? Que bloco? Bloco de rua? Você quer dizer, tipo paralelepípedo? De carnaval??? Ir em bloco de carn... Não ouvi... Continuo não ouvindo... Acho que fiquei moco! Melhor ficar quieto em casa até essa surdez estranha passar...

Quem és tu?

2008-01-21T17:15:00.000-02:00

Agora, vejam bem: eu recebi esse mail que me garantiu: não sou spam.
Não é spam? Por que não? Eu não pedi, não sei como foi que eles conseguiram meu e-mail. Provavelmente compraram do Conselho Regional de Psicologia que, não bastando me cobrar uma taxa anual pra me deixar trabalhar, ainda deve vender o banco de dados pra essas empresas de e-mail-marketing.

Então eu recebo esse mail indesejado e ele me garante: não sou spam!

Fiquei curioso: se você não é spam, é o que? Um amigo perdido que eu nunca conheci? Uma mensagem de Deus enviada direta e unicamente para mim? Na mensagem, havia um endereço eletrônico, com os seguintes dizeres simpáticos: caso não deseje mais receber nossos e-mails por favor responda-o em branco

Respondi, perguntando: Se você não é spam, como é que você se define?

Recebi a resposta microssegundos depois:

This message was created automatically by mail delivery software.

A message that you sent could not be delivered to one or more of its
recipients. This is a permanent error.

Tem coisa mais spam que deixar um e-mail que não funciona?

______________________

PS: Eu devo estar meio ranheta, hoje, mas acabo de ler num artigo que a burocratização surgiu no modernismo clássico. Modernismo clássico??? Ainda bem que não foi no parnasianismo romântico nem no realismo barroco, viu?

Especialidades especializadas...

2008-01-14T08:26:00.000-02:00

Recebemos uma propaganda de um convênio que oferece cobertura para tratamentos "psico-psiquiátricos". Juro. Não faço idéia do que é, mas deve ser diferente dos tratamentos psico-mediúnicos, eu espero...

Vou ligar pra lá e dizer que eu contrato o convênio quando ele tiver as duas especialidades que mais vou precisar nos próximos anos: cardiologia cardíaca e pediatria infantil...

Narcolepsia

2008-01-09T14:28:00.001-02:00

Eu ia fazer um post hoje, mas acordei com uma dor intensa na vigília, daquelas pontiagudas. Por isso, vou me deitar...

Lista da Bia

2008-01-06T18:59:00.000-02:00

Queridos amigos e familiares:
Muita gente tem perguntado o que a Bia ainda tá precisando, então resolvemos fazer uma lista virtual pra facilitar.

A lista taqui: www.chadabia.blogspot.com.

Beijo a todos!

Bia, Ana e Gu.

Vira, mundo...

2008-01-04T16:00:00.000-02:00

A primeira vez que fui à França eu era muito, muito novo. Fui em uma caixa de madeira, enxergando pelas frestas. Descobri, mais tarde, que Ana foi à França da mesma forma que eu, ainda criança: num navio que balançava pra lá e pra cá.

E agora, que a Bia está pra nascer, já sabemos que ela também vai. Vai ainda no berço e vai nas primeiras letras que aprender. Vai na minha voz e na da Ana.

E vai acompanhada de Magdalena, que partiu pruma viagem maior...

Homenagem a Magdalena Gastelois, autora de Viramundo vai à França e vários outros livros, que embalaram as noites de muitos mineirinhos...

Advertência...

2007-12-27T08:19:00.000-02:00

Fui passar o natal com a família em BH. BH... Na minha opinião, é uma cidade que devia ter um aviso sobre seus efeitos maléficos já na entrada.

Bem-vindos a Belo Horizonte. Tenham uma boa estada
O ministério da Saúde adverte: Belo Horizonte faz mal à saúde.

Me dêem a licença de parafrasear o Peanut:

O clima em BH? Quente como o inferno!
O trânsito em BH? Uma tortura dos infernos!
Os motoristas em BH? Nervosos pra diabo!
A educação dos belorizontinos? A mesma de um demônio nervoso!
Onde eu passei o natal? No inferno!!!

É que, como tudo tem suas compensações, tanto a minha família como a da Ana são ótimas. Me lembrou até dessa musiquinha do South Park.

O Selvagem Urbano

2007-12-22T06:36:00.000-02:00

Ana viajou, me deixando 3 dias sozinho em São Paulo.

Como vocês devem saber, a ausência de esposa leva um homem rapidamente ao seu estado natural. Principalmente se isso se der nas suas férias. Nesse estado, o sexo masculino desata todos os laços sociais, reprime o superego e volta às suas origens selvagens, ocupando todo o seu tempo em: dormir, comer e bater punheta...
Obviamente, a tecnologia auxiliou muito o ser dotado de pênis em horas como essas. A 30 anos atrás, um homem teria que sair de casa para chegar em seu estado primitivo, comendo no primeiro boteco copo-sujo que encontrasse e cheirando a bunda das mulheres, como um bom canino.
Hoje, basta acordar depois das 18h, pedir uma pizza por telefone e ficar vendo putaria na Internet. Bendita tecnologia!

Uma dica: o site mais sensual que encontrei nesses dias sem a Ana é o beautifulagony.com. O site tem o magnífico subtítulo de "Facettes de la petite mort".

play windows media

play quicktime

beautifulagony.com

Tem vídeos de mulheres - que em geral são editados para caber em 30 minutos - e vídeos de homens - de 12 segundos, em slowmotion.

A legenda do monastério

2007-12-16T21:13:00.000-02:00

A CCJ acaba de proibir estrangeirismos no Brasil. Acho meio complicado tentar 'barrar' as modificações culturais através de decreto, principalmente em momentos como os atuais, em que as mudanças têm nos deixado sem palavreado.

Muito mais que os estrangeirismos, as traduções têm me incomodado. E o Houaiss, rapidinho, aceita a todas, dando 'legitimidade' a elas.
Na minha infância, por exemplo, mosteiro era mosteiro. Agora é monastério. Legenda, antes, era aquelas letrinhas com a tradução dos filmes. Agora é o mesmo que lenda.

- Vou inicializar a legenda do monastério. - É o que vamos dizer ao começar a ler 'O nome da rosa'...

PS: Pelo menos isso: a Folha Online tinha traduzido 'I am a legend' como 'Eu sou uma legenda". Mandei uma mensagem pra lá pedindo traduzir por 'lenda' e eles fizeram uma errata.

2007-12-15T07:22:00.000-02:00

Ecocárdio é um homem que nunca escuta o que diz seu coração: apesar de amar Matrimônica, casou-se com uma mulher de origem misteriosa, Jeni Alógica.
Depois de 9 meses tranquilos e um parto normal, os dois tiveram um casal de gêmeos: Prematura e Cesário. Matrimônica, que ficou pra titia, batizou as crianças, junto com o irmão de Ecocárdio, Único.
A família tem um cachorro, o Felino, e um peixe, o Aeróbio, e a vida deles seria bastante comum, se eu não resolvesse matar a todos em um naufrágio em Porto Seguro.

(PS: esse post não tem nome por motivos óbvios...)

Ultrassom

2007-12-05T14:22:00.001-02:00

Scrap

2007-11-29T04:29:00.000-02:00

Perguntei ao meu pai: O que é 'Orkut'?

Ele, sempre solícito, me explicou... E eu facilmente conclui:

O Orkut é a mijadinha no poste dos humanos!

Eu, agora, dei uma voltinha com minha mãe e deixei um scrap pra minha amiga Lina no canteirinho da vizinha...

Atuais

2007-11-24T18:34:00.001-02:00

O Orkut é mesmo uma maravilha. Permite ao cidadão encontrar velhos amigos, novos parceiros, comunidades fascistas e agora, acabo de descobrir, permite a atualização de sexo! Como bem mostra o print-screen abaixo...

Obviamente, alguém que atualiza o sexo, também atualiza os interesses, certo?

Fico me perguntando como funciona? Tou precisando dar uma atualizada no sexo, posto que ainda sigo o Kama Sutra... Meu sexo ainda é versão 1.00, ou ainda o.1.0 (porque o compridinho fica no meio...).

Mas tenho medo. Com esses metrossexuais por aí, temo que a atualização envolva cera quente e coisas assim...

Atualização: Aproveitando os print-screens, vejam que fofo meu banco do brasil!

Casa das Feras

2007-11-12T16:34:00.000-02:00

A gente sempre tem uma amiga foda, que é só querer que vai ser um grande sucesso, né? É o caso da Márcia!

Prestigiem que vale a pena!

Mandei mexer comigo?

2007-11-10T03:43:00.001-02:00

Eu tava quieto em casa. Estilo Rappa, me deixa que hoje eu tou de bobeira. Aí, meu pai resolve não confiar mais na minha língua, com a qual eu me banho todo dia e resolve cortar meus dreads locks que eu vinha cultivando nos últimos meses.
Me pegou no colo, coisa que eu não suporto, me enfiou no carro, junto com a minha mãe e com meu irmão Quindim e me levou prum shopping! Eu aguento ir pra shopping? Eu mereço?
E eu só olhando pra ele com meu olhar Virgínia Rosa, quero estar só, nem me olho no espelho pra não me ver acompanhado.
Aí, ele entra no Pet Shop e fica lá, me exibindo. Junta rodinha (que é que eu posso fazer se sou gostoso?) de dondoca gritando "Gato lindo". Todo mundo passando a mão e eu já no Caetano, Me larga, não enche, perua, piranha!
Não tive dúvidas: quando a rodinha tava bem lotada e meu pai com aquela cara de orgulhoso... Caguei-lhe inteiro!

Billy Blanco: Mais alto o coqueiro, maior é o tombo do coco...

Idade Média

2007-11-02T14:41:00.000-02:00

Pois é. 36 anos. Hoje eu faço 36 anos. De acordo com os astrólogos, acabou o retorno de saturno. Ele apareceu aqui em casa quando eu fiz 28, se instalou, comeu da minha comida, abusou do meu cachorro, dormiu na minha cama, passou a mão na minha bunda e, enfim, parece que tá indo embora! Já não era sem tempo.
Enfim, isso significa que eu entrei na meia idade. Mas tou percebendo que é algo mais próximo da Idade Média: tou ficando religioso e feudalista! Se um padre quiser me queimar na fogueira, tou achando normal! Até porque, que outro interesse teria um padre com um homem de mais de 12 anos??
Pra comemorar? Vou comer um bolo sem nenhuma gordura (por causa do colesterol), sem nenhum açúcar (por causa da glicose) e sem nenhuma graça!...
O que me salva é que o maior presente eu já ganhei. Apesar da entrega ser só em abril...

Meme

2007-11-01T20:26:00.000-02:00

"Sorte - e previdência - ter telefonado para Carmem antes de sairmos do hotel."
Um caminho suave, de Maria Cecílica Vicente de Azevedo.

Fui convocado pra participar desse meme pela Liliane, do Andor de Nada

A idéia é:
1. Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2. Abrir na página 161;
3. Procurar a 5ª frase completa;
4. Postar essa frase em seu blog;
5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6. Repassar para outros 5 blogs.

Repasso para:
Cruela e Persona
Má
Kafé Roceiro
Márcia
e Charles

Acadêmicas

2007-10-30T23:27:00.000-02:00

O maior dilema da Escola Superior de Assassinos e Psicopatas é se os alunos devem ou não matar aulas...

Esquerdas

2007-10-29T09:10:00.000-02:00

A verdade é que a esquerda acabou, no Brasil. Hoje temos a direita, o centro-direita, o centro e o mais centro ainda. E é isso.
Dizem que o Lula estava andando em Brasília, um dia desses, e um transeunte perguntou para ele:
- Onde fica o Ministério da Saúde?
Lula indicou uma direção e disse:
- Você segue por aqui, vira a primeira a direita, depois a primeira a direita de novo e logo em seguida a primeira a direita...
O homem pensou, pensou, e perguntou:
- Ué? Então não é mais fácil ir para o outro lado e seguir à esquerda?
E o Lula:
- Nem pense nisso, companheiro! PelamordeDeus, nem pense nisso!!!

A força faz a união...

2007-10-29T08:56:00.000-02:00

O que faz com que um país seja mais poderoso que os outros? A maioria dos puxa-sacos vai dizer: a inteligência! São os países mais evoluídos, aqueles que conseguem realizar mais!
Aparentemente, essas pessoas não se lembram do colégio. Quem mandava na sua turma, no pré-primário? Era aquele sujeito que já tinha tomado duas bombas, aos 6 anos de idade. Não dá pra dizer que ele fosse um cara esperto, mas os puxa-saco vão dizer: ele tinha mais experiência de vida!...
O que ele tinha mesmo era dois anos a mais de desenvolvimento muscular! E, se você não se lembra disso, leia as estórias do Moe, no Calvin e Haroldo...

De qualquer forma, pense bem: se você quiser admitir que um país pode dominar outros porque é mais evoluído, você vai ter que admitir que fomos dominados pelos portugueses porque eles eram mais espertos! E aí? Vc tá pronto pra admitir isso? Hein??? Hein???

Psicossocial.com.br

2007-10-16T08:32:00.001-02:00

Olá, amigos e amigas,

Tou com um projeto novo, online: é o psicossocial.com.br. A idéia do site é ser um local de discussão das teorias e práticas da Psicologia Social. Ou seja, um site sério, pela primeira vez na vida...

10 cifras (ou 10 voros-te)

2007-10-13T06:16:00.001-03:00

Os melhores objetos para se ler o futuro são, nesta ordem: ovo & dente.

O enigma que todo ex-marido quer desvendar: sua ex finge?

e, para terminar, um clássico:
Se a letra F é igual a todas as outras, por que é que anunciam nas rádios: F é mistério?

Um novo mundo...

2007-10-07T03:11:00.000-03:00

Você tem se perguntado: por que os AnGus não vêm mais aqui? Terão eles abandonado a blogosfera por alguma decepção?
Nada disso. O motivo do nosso sumiço é o melhor possível!!!

Click To Play

Frango de Blusinha

2007-08-31T04:19:00.000-03:00

- Conhece? - perguntou uma amiga...

Frango de Blusinha
Descrição
Cubinhos de coxa empanados e assados, salpicados de parmesão. Acompanha arroz com cenoura e feijão preto.
Valores Nutricionais
Prato Normal Prato Jumbo
Calorias : 348 Kcal - 1483 kJ
Carboidratos : 42 g
Proteínas : 22 g
Gordura Total : 11 g
Gordura Saturada : 3,5 g
Gordura Trans : 0 g
Gordura Monoinsaturadas : 4 g
Gordura Poliinsaturadas : 2 g
Colesterol : 54 mg
Fibras : 5,9 g
Cálcio : 86 mg
Ferro : 3,6 mg
Sódio : 1109 mg
Peso Líquido : 0 gr (1 unidade)
Peso Total da embalagem :310 g
Ingredientes
coxa de frango, arroz agulhinha, cebola, feijão preto, cenoura, farinha de rosca, azeite, alho, , parmesão, sal, pimentão verm., , tofu defumado (cubinhos), cheiro verde, alho poró, alecrim, tomilho, louro. CONTÉM GLÚTEN.

Respondi:
- Frango de blusinha, conheço não. Mas conheço peru de camisinha... Serve?

Lacaniana

2007-08-27T10:10:00.000-03:00

Vejam só que coisa: Sempre tratei o meu irmão Quindim como se fosse meu brinquedinho e agora descubro o quê? Que ele é um poodle toy! Hahahahahahahahahahahahahahahaha

Mensagem otimista!

2007-08-19T18:54:00.000-03:00

"Sonhei que meus dentes eram peludos como Yorkshires... De tempos em tempos, eu os levava ao cabeleireiro...", contou o homem, enquanto comia manga, provando, assim, que sonhos podem se tornar realidade!

Gatos e Poesia

2007-07-20T04:59:00.000-03:00

Sou notívaga como meu gato.

À noite, enquanto meu marido dorme,
brincamos juntos e lemos poesia.
Às vezes, tomo vinho ou chá e
ele pede água pra me acompanhar.
Hoje fiquei lendo Alberto Caeiro e
ele se pôs a meditar.
Subiu na TV e lá ficou horas, sentado,
olhando para o nada, como se ali
estivesse contido o Universo inteiro
narrado pelo poeta.
Adoro meu cachorro, mas é o meu gato
que entende os versos do Fernando Pessoa.

Trava-línguas linguístico

2007-07-12T16:14:00.001-03:00

Francês, em português, é francês. Em francês, é français.
English é inglês em inglês. Mas em português, inglês é inglês.
Em português, tupi é tupi. Como será, em tupi, tupi?

A Maldade Feminina

2007-07-06T11:14:00.000-03:00

No supermercado, comprando xampu (que homem normalmente compra xampu no supermercado) e perplexo frente à quantidade extraordinária de tipos - para cabelos tintos; para cabelos preto-escuro (tem preto claro?); para cabelos que tomam sol; para cabelos oleoso de dia, normais à noite e secos nos fins de semana... - peço ajuda à Ana para tomar uma decisão:
- Amor, meu cabelo é oleoso na raiz e seco nas pontas?
- Não, Gu. Você não tem mais 'pontas' de cabelo há um bom tempo... Mas seu coro cabeludo é oleoso...

Como arde a maldade feminina...

Rapidinho

2007-07-05T03:55:00.000-03:00

Acho que o maior problema da literatura é que as pessoas têm preferido fazer o caminho de Santiago ao caminho de Swan...

Acabei de ler o livro/blog de Verônica Stigger e concluo da leitura que está na moda a rapidez: escrever rápido; publicar rápido; ler rápido. Quem tem tempo pra ler três vezes cada frase pra entender o que está sendo dito?
Não à toa, nosso campeão de best-sellers é Coelho...

Mais duas pequenas lições de física aplicadas ao cotidiano

2007-06-21T19:29:00.000-03:00

Diálogo que comprova a relação entre distância e tempo:

- Filho, pega o jornal pra mim?

- Ô, pai, eu tou na cozinha! O jornal taí a dois passos de você!

- Ah, mas você é mais jovem!...

Velocidade e massa

Quanto mais veloz um objeto, maior fica sua massa. É por isso que você consegue passar devagar entre dois carros estacionados, sem nenhum problema, mas se tenta passar correndo, acaba com o tornozelo roxo...

Versos guardados

2007-06-19T22:21:00.000-03:00

Tenho o estranho hábito de colecionar agendas.

Vários anos guardados na minha estante de madeira.

Abrir uma delas é sempre um presente

Que me faz lembrar de um fato passado.

Eu tenho mania de copiar versos de poetas que eu gosto

Logo na primeira página:

"Amor é a coisa mais alegre

Amor é a coisa mais triste

Amor é coisa que mais quero".

Esses versos da Adélia Prado abriram o ano de 2003.

Em 2007, o poema que abriu a agenda foi Ausência,

de Carlos Drummond de Andrade:

"Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim".

Os versos de 2008 ainda são uma incógnita.

Fazem parte deste baú repleto de possibilidades

A que chamam de futuro.

1001 golins dágua, 10ª visita

2007-06-02T22:12:00.000-03:00

Enfim, a pomba voltou a me fazer uma visita. Explicou-se que demorou por causa do frio: ficou embaixo do cobertor por dois dias seguidos, sem coragem de colocar os pézinhos pra fora da cama.
Mas tomou seu golim dágua e continuou contando:
Então, o homem continuou sua história:

Eu tinha certeza que havia um marinheiro no banheiro com minha esposa! Enlouquecido, arrombei a porta! Ela estava sozinha. Dava descarga desesperadamente. Um cheiro horrível atingiu minhas narinas assim que eu entrei. Dei um passo para trás e ela, enfim se dando conta de que eu havia entrado, correu em minha direção e, com as mãos em meu peito, me empurrou para fora do banheiro.

Atordoado pelo cheiro, cambaleei de costas, indo parar no corredor.
Minha esposa chorava de vergonha e gritava: "O que você veio fazer em casa tão cedo???"

Eu a abracei, pedindo que se acalmasse e me explicasse o que estava acontecendo. Ela me contou que, no café da manhã, comia bastante fibra, para que seu intestino funcionasse bem. Era o segredo de seu corpo bem torneado e de sua pele macia. No entanto, no meio da tarde, ela sempre ia ao banheiro e dava uma bela desopilada... Normalmente era tão grande que custava a descer.

Acontecera de novo, pensei comigo mesmo. Uma daquelas coincidências inexplicáveis. O submarino estava ali, no meu banheiro. Estiquei a cabeça por cima do ombro de minha esposa e - pasmo - afirmei:
- Argh, daqui eu posso ver o periscópio acima da água!

Desde então, ela não me deixa entrar em casa...

É por isso, concluiu a pomba, antes de alçar vôo, que homens casados e submarinos não combinam...

AVISO AOS NAVEGANTES

2007-05-28T18:09:00.000-03:00

Somos pagãos, anarquistas, poetas e libertários!

Por isso, decidimos acabar com a obrigação moral, que nós mesmos inventamos, de ter que escrever no blog 4 vezes por semana.

A partir de agora, só vamos escrever quando tivermos vontade ou tivermos algo a dizer.

Afinal, a verdadeira escrita é um ato de espontaneidade.

O blog continuará, com seus 4 escritores: Ana, Gu, Quindim e Jubileu.

E cada um escreverá o que quiser e quando bem quiser!

Queremos tornar esse espaço um lugar de prazer, muito mais do que de dever.

Então, até as próximas viagens literárias!

Pausa para nossos comerciais

2007-05-24T18:51:00.000-03:00

A Angu Corporation e Almaration apresenta seu mais novo site de comércio eletrônico:

www.9meses.bb

Lá, você pode comprar seu filho à vista ou em 9 vezes sem juros. Você encomenda o bebê e, a cada mês, mandamos para você uma barriga de enchimento para você simular a gravidez. Mas você não precisa passar pela dor do parto! O bebê é entregue em sua casa, na data que você preferir, e com garantia* pela vida inteira!

*1. Caso haja defeitos na criança, conforme descrito em 2, os pais receberão todo o dinheiro que investiram de volta, em dobro. 2. A garantia cobre apenas os desvios de caráter do tipo sociopáticos que levem a criança a assassinar todos os parentes. 2. No caso de nenhum parente reclamar a devolução no prazo de 1 ano após o assassinato do último parente, a Angu Corporation e Almaration reserva-se o direito de suspender a garantia.

Escolha o modelo de criança que quiser: afro, asiático, europeu. Nosso harém de escravas sexuais é bastante variado para atender qualquer demanda!

www.9meses.bb. O único site de venda de crianças no qual o entregador vai vestido de cegonha! Não perca mais nenhum minuto e realize o sonho de sua mãe: ter um neto!

Mais um empreendimento Angu Corporation & Almaration: fazendo tudo dentro ou fora da lei para que os donos sejam cada vez mais ricos! (tá, pelo menos a gente não engana ninguém com aquele papo politicamente correto...)

Sonhos esquisitos...

2007-05-23T03:21:00.000-03:00

O dia de hoje foi, no mínimo, estranho...
Meu pai teve um sonho que, minutos depois, se tornou a mais pura realidade.
E, enquanto eu fazia xixi na cozinha e levava uma bronca enorme dele, minha mãe sonhou que estava fazendo xixi e acordou inteira molhada, sem entender nada!
Isto só prova que sonho com fé, verdade é!

1001 golins dágua, 9ª visita

2007-05-21T21:29:00.000-03:00

A pomba voltou, tomou seu golinho e continuou:
Então o homem casado há muito tempo contou ao recém-casado:

Entrei em casa temoroso. O elefante não estava na sala. Chamei minha esposa repetidas vezes, o que pareceu enlouquecer o elefante, que bramia ininterruptamente! Escondi-me na cozinha e percebi que o bramido vinha do banheiro. Pensando bem, eu reconhecia o som. Era a descarga da privada.
Ela havia, obviamente, disparado.

Fui até lá e bati na porta:
"Amor?"
Havia um nervosismo na voz de minha esposa que me incomodou. Sua resposta foi:
"Mas o que você está fazendo em casa tão cedo?"
E mais uma vez, pude ouvir a descarga.
"Me deixa entrar e olhar essa descarga que disparou?"
"Não!", ela gritou, "vá chamar o zelador".

Ora, minha mulher não é ninguém de se jogar fora. Nesse momento, passei a ter um ciúmes doentio. Ela estava com alguém no banheiro. E a privada não tinha disparado: eles provavelmente estavam tentando se livrar das evidências. Camisinhas com sabor de pêssego e textura na ponta, óleos de massagem e calcinhas de oncinha, tudo se recusando a descer pelo cano da privada!

E ela queria que eu fosse chamar o zelador para que o marinheiro pudesse fugir, é óbvio!

Esmurrei a porta com força! Eu podia sentir o cheiro do suor com sexo e água salgada que se desprendia dos corpos dos dois e atravessava as frestas da porta, chegando às minhas narinas dilatadas pela raiva. Era mesmo um marinheiro, mas não um comum: era um desses seres rastejantes que vivem nas salas de máquinas dos submarinos!

E agora ele estava nu, no meu banheiro, com a minha esposa!

Então uma chuva grossa espantou a pomba, forçando-me a esperar mais uma semana para saber o fim da história...

Tempo da Travessia

2007-05-20T19:49:00.000-03:00

"Há um tempo em que é preciso
abandonar as roupas usadas,
que já têm a forma do nosso corpo,
e esquecer os nossos caminhos,
que nos levam sempre
aos mesmos lugares.
É o tempo da travessia;
e se não ousarmos fazê-la,
teremos ficado, para sempre,
à margem de nós mesmos".

(Fernando Pessoa, in Vida Simples, edição 53, p. 69)

Condensado...

2007-05-18T16:42:00.000-03:00

Querem uma aula de física? Lá vai: quando um corpo sólido passa para estado líquido, seu volume diminui. Meu salário, por exemplo: líquido, é 16% menor do que bruto!

Mas o que eu acho pior mesmo é que ele entra líquido na minha conta e passa imediatamente pro estado gasoso: evapora!...

Filosofia de Clarice para cães

2007-05-15T22:51:00.000-03:00

Eu tenho a vida que minha mãe pediu a Deus.
Como quando tenho fome (ou quando me dão comida).
Durmo na hora que tenho sono.
Brinco quando quero brincar.
Fico sem fazer nada quando não tenho nada pra fazer...
Ninguém exige que eu faça mestrado, doutorado, especialização, cursos em outras línguas.
Não há cobrança para que eu case, tenha filhos, compre um carro, um imóvel.
Não preciso procurar emprego, pensar em estabilidade, aposentadoria.
Não tenho que decidir onde vou aplicar o dinheiro, que contas vou pagar, em que político votar.
Não fico por aí filosofando, perguntando qual é o sentido da vida, se sou feliz ou não.
No fundo, os humanos invejam essa imensa liberdade de não-ser que é própria dos seres da minha espécie.
Clarice Lispector uma vez questionou: "Por que o cão é tão livre?". A resposta, dada por ela mesma, veio certeira: "Porque ele é o mistério vivo que não se indaga".
Grande sábia, essa mulher.

1001 golins dágua, 8ª visita

2007-05-14T11:33:00.000-03:00

A pomba apareceu, de novo, sem a pena encravada e se sentindo bem melhor (obviamente, o plano de saúde dela não era Unimed...). Tomou seu golinho, como sempre, e contou:

Então, o rapaz casado há tempos contou:

Foi um bom começo de dia: a sogra do meu patrão morreu e fomos liberados do trabalho mais cedo, pois ele queria compartilhar a alegria dele conosco. Assim, ao invés de sair do trabalho às 18h, saímos às 15h.
No elevador, eu assobiava 'o passo do elefantinho'. Ao sair, notei um som estranho que vinha de dentro do apartamento. Do meu apartamento! Era uma espécie de bramido e fiquei com medo de ter evocado um elefante com meu assobio.
Parece ridículo, eu sei, mas já aconteceu antes comigo. Uma vez, cantei "entre tapas e beijos" para uma garota numa boate punk e levei um tapa. Outra vez, mijei num poste enquanto cantava "Eu não sou cachorro, não".
Disso para aparecer um elefante na sala de estar não devia estar muito longe, pensei. É claro, eu tinha tomado 2 ou 3 cervejas oferecidas na comemoração do patrão...
Achei que minha esposa ia brigar comigo ao descobrir que o elefante tinha sujado o carpete. Mas a vida sempre supera a imaginação: o que me esperava era bem pior!

Mas aí, minha mãe colocou minha ração e eu fui comer, dizendo à pomba: volta depois pra terminar, ok?

CANÇÃO DA MIRADA SECRETA

2007-05-12T21:49:00.000-03:00

"Foram-se os amores que tive
ou me tiveram. Partiram
num cortejo silencioso e iluminado.
A solidão me ensina
a não acreditar na morte
nem demais na vida: cultivo
segredos num jardim
onde estamos eu, os sonhos idos,
os velhos amores e os seus recados,
e os olhos deles que ainda brilham
como pedras de cor entre as raízes".

(Lya Luft, in Secreta Mirada)

Diaconal

2007-05-10T22:53:00.000-03:00

O bispo, aquela manhã, levantou e se encaminhou para a porta, mas acabou trombando na parede lateral do quarto. Espantado, percebeu que só conseguia se mexer na diagonal. Virou-se para a cama e tentou andar em linha reta até lá, mas terminou chegando à janela. Olhou para fora e viu os peões na obra em frente, trabalhando devagar, passo a passo, e dois cavalos da polícia que pareciam ter soluço: a cada três passos, davam um pulo para o lado.

Com muito esforço e cálculo, chegou à porta e saiu do quarto, dando de cara com a rainha, que vinha correndo em linha reta.

Não teve dúvidas: comeu a rapariga.

E terminou no xadrez...

Coça daqui, coça de lá, o negócio é se coçar!

2007-05-08T19:33:00.000-03:00

Minha mãe já tentou de tudo. Comprou diversos remédios contra pulgas, me levou no pet shop pruma sessão especial de banho e tosa e, por fim, ela mesma me deu um banho em casa, com sabonete Dove, pra ver se a minha coceira parava. E nada adiantou...
Acho que ela não percebeu ainda que eu gosto mesmo é de me coçar. Além de ser uma prática deliciosa para os espécimes da minha raça, acabo chamando a atenção dela, que logo vem me fazer um carinho.
Não sei por que ela odeia tanto as minhas pulguinhas. Eu já me apeguei a elas e dei, pra cada uma, um nome diferente e um lugar determinado pra morar no meu corpinho. Todo bicho que se preza tem uma coleção de pulgas, ainda que pequena.
Outro dia eu estava assistindo ao DVD do show da Adriana Partimpim e ouvi uma música que ela fez em parceria com o poeta Ferreira Gullar. A música conta a estória do gatinho dele, que também se coça o tempo todo, pois tem umas pulgas de estimação, assim como eu. O poeta já tentou de tudo pra eliminar as pulgas e, por fim, desistiu.
Ora, ora, será que minha mãe tá se achando uma heroína???
Se nem o Ferreira Gullar conseguiu eliminar as pulgas do seu gatinho, não será ela, uma simples poeta mortal e desconhecida, que vai acabar com as minhas amiguinhas!

PS: qualquer semelhança do poodle da foto comigo é mera coincidência!

1001 golins dágua, 7ª visita

2007-05-08T07:33:00.000-03:00

Passou-se mais uma semana e a pomba voltou. Não falou muito, dessa vez, porque estava com uma pena encravada no rabo e não conseguia ficar sentada direito. Mas, depois do golinho de sempre, me contou:

O recém-casado contou:

Eu ouvia perfeitamente a casquinha de feijão me chamando do copo. Em minha cabeça, ela era tão grande que não podia caber no copo. Era um submarino ao léu, rodando de lá para cá, disposto a conhecer minha garganta.
Eu continuava engasgado e, a essa altura, parara de respirar. Então, numa decisão repentina, tomei todo o conteúdo do copo!
O que me impeliu àquilo foi a vergonha. Eu não podia explicar pra minha esposa que estava com nojo daquele feijão. Eu não podia quebrar a magia de nosso casamento. Coloquei o copo na mesa com um movimento enérgico, abri os olhos e a encarei.
Sua expressão era do mais profundo asco.
"Tinha alguma coisa nojenta no copo que você bebeu", ela disse.
Desde então, ela não quer me beijar. Já escovei os dentes, já bochechei com listerine, até alcool gel eu passei na boca. Mas ela não consegue se esquecer do submarino...

Ora, disse o homem casado há anos, isso não é nada, comparado à minha história!

E então, não suportando a dor nas penas da cauda, a pomba voou, prometendo voltar para contar a outra história.

Ditado Filosófico

2007-05-04T19:24:00.000-03:00

O filósofo é uma criança que cresceu e continua perguntando por quê!

Casei-me com uma borboleta...

2007-05-03T00:26:00.000-03:00

Eu a conheci saindo do casulo, as asas ainda molhadas. No começo, achei estranho seus mil olhares e me incomodava a forma com que suas asas farfalhavam. Mas fui observando ela começar a voar, alçar os céus, lutar pela própria vida nas teias de aranha e, a cada dia, fiquei mais e mais emocionado com sua beleza.

Hoje faz três anos que estamos juntos e eu posso dizer: não há nada mais gostoso do que sonhar coberto por suas asas.

Te amo, minha anjinha!

Dia do Trabalho...

2007-05-01T19:07:00.000-03:00

Nome estranho prum dia em que ninguém trabalha. Não seria melhor chamar de Dia do Descanso ou do Não-Trabalho? Esses humanos são uns seres esquisitos mesmo...
Eu defendo o "não-trabalho" no dia 1º de Maio. Aliás, em todos os dias do ano. Nunca fui um grande defensor da máxima segundo a qual "o trabalho dignifica o homem". Pra mim, o trabalho cansa o homem, isso sim!
Nada de trabalho árduo ou hercúleo. Hércules e seus seguidores que se explodam e vão fazer seus Doze Trabalhos em outro planeta! Ou melhor, que fiquem escondidos e restritos aos livros de Mitologia Grega.
Prefiro ficar aqui na Terra e bem longe da Grécia, sendo apenas um preguiçoso cachorro de madame.
Ai que preguiça! Não sei nem por que fui escrever esse maldito post.

1001 golins dágua, 6ª visita

2007-04-30T19:30:00.000-03:00

Uma semana depois, me reaparece a pomba. Tomou seu golinho, sentou-se sonhadora na janela e contou: o jovem recém-casado, depois de cantar o amor por sua esposa, depara-se com uma sorridente pele de feijão grudada em seu dente, durante o almoço. O rapaz continua a contar:

Entrei num choque, acho que compreensível. Foi como ver a primeira gota escorrer pelo nariz de cenoura de um homem de neve carinhosamente construído, fustigado pelo sol do meio-dia. Tive, ao mesmo tempo, nojo e culpa e esses sentimentos entraram num violento conflito, que disfarcei prestando bastante atenção na salada. E continuamos comendo.

Minha razão foi ganhando terreno. Eu beijava aquela boca várias vezes por dia. Eu colocava minha língua em outros lugares bem menos... bem... visíveis. Eu vinha saboreando cada gosto de cada pedaço daquela mulher. E não seria um pedaço de feijão que venceria a pureza de nosso amor.

Tomei coragem de olhá-la novamente. Respirei fundo e...

Uma folhinha de orégano entrou pela minha traquéia.

Comecei a tossir e busquei, com a mão, o copo d'água. Estava com ela. Peguei-o de sua mão e um calafrio me cortou a espinha. E fora eu mesmo, diabos, que havia sugerido tão romanticamente que usássemos o mesmo copo...

Agora eu não conseguia olhar para o copo nem para ela. O orégano gargalhava em minha garganta. Reunindo coragem, eu a encarei e - coisa inconcebível a poucos segundos atrás - desejei ver o feijão ainda em seu dente. Foram segundos tensos até que ela disse: "O que foi? Melhorou?"

Foi o suficiente... O feijão não estava mais lá...

Estou certo de tê-lo ouvido fazer "pssst", de dentro do copo...

E, mais uma vez, assustada por um barulho qualquer, a pomba se lançou no espaço, prometendo terminar a história em breve.

O Sentido da Vida

2007-04-27T18:19:00.000-03:00

É uma seta
É uma meta
É uma rua
Sem saída

É o sexto sentido
É a 5ª Avenida
É o quarto fechado
Uma lápide fria

É um sentido nenhum.

Trocadilhos infames

2007-04-27T01:26:00.000-03:00

A Ana me disse que teve um dia bão! Respondi que eu tive um dia binho...

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A disciplina preferida dos cíclopes é a semiótica, enquanto os descabeçados preferem a semmiologia...

Papo estranho...

2007-04-24T18:20:00.000-03:00

Ontem à noite escutei meu pai e minha mãe tenho um papo pra lá de estranho...
Ouvi minha mãe dizer algo como "tentar engravidar" nos próximos meses e meu pai ficou estupefacto.

O que é essa tal de "gravidez", meu Deus? Será uma missão suicida? Será que vou perder minha mãezinha querida? Alguém pode me explicar?
Depois do "papo" com ele, ela veio conversar comigo: "vamos ter outro filhote, seu pai e eu, mas não vamos deixar de amar você, viu"? Não entedi nada. Só espero que eles não me venham com outro gato, pois o Jubileu já é chato o suficiente. Agora, se for outro poodle, uma fêmea pretinha de preferência, até que eu vou gostar...