Meu pai é um super-herói...

... e diplomado, tá pensando o quê? Querem saber os super-poderes dele? Eu divulgo: ele tem o super-poder de não roncar, mesmo depois de comer feijoada, beber coca-cola e dormir de barriga pra cima. Quer outro? 'Xeu pensar... Ele tem o super-poder de abrir a porta da despensa, tirar, com sua super força, o prendedor de roupa que fecha meu saco de comida e me alimentar! Isso sim, é super poder!

(clica na figura pra ler direito)

Depois de descobrir que meu pai é super-herói, tive que tomar uma decisão romântica e óbvia!: Vou fazer de tudo pra me tornar um super-vilão! Uahahahahahaha!

POEMA DA NECESSIDADE

Eu não conhecia esse poema até semana passada, quando ouvi - e vi - o Tom Jobim recitando-o, emocionado, num programa de televisão.
Lindíssimo o poema e com uma mensagem bem contemporânea!

"É preciso casar João,
é preciso suportar Antônio,
é precido odiar Melquíades,
é preciso substituir nós todos.

É preciso salvar o país,
é preciso crer em Deus,
é preciso pagar as dívidas,
é preciso comprar um rádio,
é preciso esquecer fulana.

É preciso estudar volapuque,
é preciso estar sempre bêbado,
é preciso ler Baudelaire,
é preciso colher as flores
de que rezam velhos autores.

É preciso viver com os homens,
é preciso não assassiná-los,
é preciso ter mãos pálidas
e anunciar o FIM DO MUNDO".

(Carlos Drummond de Andrade, poema extraído do livro Sentimento do Mundo).

Buffet de sorvete

Soltar a Ana numa loja de cosméticos é como soltar uma criança num buffet de sorvete! Para desespero das vendedoras, ela experimenta todos os perfumes, batons e desodorantes disponíveis, como aquele sorvete de todos os sabores, incluindo queijo, pinga e cobertura de aspartame, que normalmente resulta daquela criança solta no buffet...Mas, pior, ela ainda faz questão de perguntar todos os preços - 140,00; 160,00; 220,00! -, faz todos os testes possíveis - hoje, ela descobriu que a pele dela tem elasticidade 90, oleosidade 40 e hidratação 40 - ouve atentamente e interessada todas as explicações sobre o porquê é econômico levar aquele óleo de quase duzentos reais e, no final, diz pra vendedora: vou levar o Vasenol da promoção de 4 real...


No fundo, a Ana é uma sádica!

Níver da minha Mãe!!!!!

Hoje minha mãe faz aniversário e resolvi presenteá-la com uma das coisas que ela mais gosta na vida: POESIA!!!
Achei esses versos do Chacal muito apropriados pro dia de hoje e muito parecidos com ela!

"Vai ter uma festa
que eu vou dançar
até o sapato pedir pra parar.

Aí eu paro
tiro o sapato
e danço o resto da vida".

(Poema Rápido e Rasteiro, Chacal).

Elegância, nada...

Há gente que acha que a característica mais marcante de um gato é a elegância. Essa gente provavelmente nunca viu um gato engasgado com uma bola de pêlo, uma gata no cio esfregando a bunda no chão ou, ainda, um dos nossos sentado, com as pernas para o ar, lambendo os genitais!

Não, a principal marca de um gato é a teimosia! Perguntem aos meus pais, depois de tentarem me dar remédio por 45 dias seguidos... No fim, eles ligaram pro veterinário e disseram: se esse gato tiver que tomar remédio mais uma semana, matamos ele nós mesmos!
Pois se eu não quero, não quero, pombas!

POESIA

Busco a palavra.
Penso, durante algum tempo,
qual seria capaz de expressar,
com exatidão e minúcia,
o sentimento.
Busco a rima.
Encontro-a pobre,
sem sentido.
Incapaz de dizer,
por inteiro,
o pensamento.
Vou atrás de versos livres,
independentes,
porque se parecem comigo,
que tenho a liberdade como essência,
razão única de existir.
Por isto escrevo:
para soltar as palavras que ficaram presas na garganta.

Existencial...

Tenho sido assolado por uma dúvida: não sei se sigo a carreira de psicólogo social acadêmico com doutorado em Sorbonne e inclinação freudo-marxista, especializado em esquizoanálise de Delleuze e Guattari desses que usa palavras como pseudo-rizomático e devir-mulher...
Ou se vou ser publicitário...
Lembrei-me agora de quando, na adolescência, tive duas namoradas, sem conseguir escolher uma das duas. A situação durou uma semana até eu me dar conta de que, se não sabia escolher entre elas, era porque não amava nenhuma...
Por via das dúvidas, estou estudando violão...

Pérolas de Sabedoria

Não vendo Verdades
Vendo Estórias!

(explicação dada pela minha mãe, quando questionada pelo meu pai sobre a veracidade das estórias que ela lhe contava).

Gatos são invejados...

Unhas retráteis, por exemplo. São o sonho de consumo das mães humanas modernas! Você acaba de pintar as unhas com aquele esmalte cintilante e o neném chora: mijou-se todo!Sem problemas, diz a mãe semi-felina, recolhendo as unhas e trocando tranqüilamente a fralda, sem risco de arranhar o bebê para, uma hora mais tarde, arrancar com as garras a cuequinha do gogo-boy no clube de mulheres.
Fala sério: que senhora avançadinha não inveja as unhas retráteis???

DESTINO DE FAMÍLIA

Destino de família:

As mãos cortadas.

Minha mãe cortava as dela na cozinha

Picando a carne e os legumes,

Os dedos sempre iam junto.

Era aquela sangüera só!

Todo mundo corria pra acudir,

Ajudar a estancar o sangue.

E ela ficava lá,

De atadura nos dedos

Durante dias e dias.

Tinha orgulho em mostrar:

Ó, Ó, eu cortei o dedo com a faca, Ó!

Já minhas mãos, eu, ou melhor,

Meu gato as cortava em qualquer canto da casa.

O motivo era simples:

Eu queria que ele fosse cachorro

A todo custo.

Ficava apertando sua barriga

Insistindo pr’ele ficar no meu colo.

Claro que eu não conseguia

E ainda ganhava várias

Mordidas e unhadas de gato nas mãos.

Sabe como é

Dente de vampiro, garras afiadas...

Era aquela sangüera só!

E lá ficava eu,

De curativo nas mãos

Durante dias e dias.

De repente, parei de ter orgulho das minhas feridas

Desisti do gato.

Comprei um cachorro.

E foi assim que o destino de família ficou desfeito.

(esta poesia foi selecionada para o Especial da Família, do site Patife, que infelizmente saiu do ar)

Evolução

Está provado: quem dorme cedo é uma anomalia genética!

Já quem dorme tarde, como eu, temos uma mutação genética que é obviamente uma evolução! Pensem bem: qual é o pior inimigo do homem em tempos de buraco na camada de ozônio? O Sol! Ainda assim, não podemos viver sem ele. Então, em que horários devemos pegar sol? Até às 7 da manhã ou depois das 3 da tarde.E qual é o horário em que eu estou dormindo? Das 7 da manhã às 3 da tarde! Exatamente no período em que o sol está fazendo mal aos loucos que insistem em sair de casa nesse horário!
O que prova que eu sou uma evolução genética! c.q.d!

FILOSOFIA DE BUTECO DO QUINDIM

Sou o Nada, o vazio existencial

Sou um simples cão

Sobrevivendo ao lamaçal.




(vou correndo avisar minha mãe que acabei de fazer uma rima. Yupi!!!)

Estréia

Eu sei, eu sei. Devia ter estreado antes. Foi, certamente, inveja de meus pais. Um bocado de preguiça minha, também. Afinal, pior que ter que compartilhar um blog com seres inferiores, como os humanos e - Eu, Deus! - com um cão... (é, eu sei que essa frase tinha que terminar, mas deu preguiça...)
Mas já estava na hora. Alguém tinha que colocar caos nessa ordem aqui... Dois obsessivos compulsivos, como meus pais, não podem ser deixados sozinhos no escuro, e com um teclado na mão! Perigoso. Muito perigoso... Principalmente perto da hora de me darem comida ou abrirem o filtro pra que eu possa tomar água.
É assim: a gente dá um espacinho e esses humanos já esquecem suas obrigações superiores!

De qualquer forma, agora todos vocês poderão me adorar! Eu deixo, sem problema... Tem Jubileu pra todo mundo!

PS: Que arremedo é esse aí do lado? Não dá pra tirar esse Puppy e deixar só o Delleuze?

AnGu com receita nova!

Caros amigos!

O Blog do AnGu está recebendo dois novos membros e agora a família está completa! Vamos postar 4 vezes por semana:

Na segunda, Jubileu do AnGu dá sua visão felina do mundo e tenta corrigir o que Deus fez de errado;
Toda terça, Quindim do AnGu nos brinda com sua filosofia de pub, muito mais sofisticada que filosofia de boteco;
Quarta é de dia de descanso e drops ocasionais;
Gu do AnGu continua falando todo tipo de besteira e non-sense nas madrugadas de quinta;
E na sexta, poesia pura com Ana do AnGu!

Divirtam-se!

Diferenças

Diferença entre o erótico e o pornográfico:

Erótico

"Extingue minha ânsia de sentir a chama rija penetrar meu ventre e me fazer arder, de dentro para fora..."

Pornográfico:

"Mete logo!!!"

MOSAICO*

Há um pedaço de mim
Em cada canto
Do quarto
Da sala
Da casa
Um tem medo do escuro
Outro da violência
E outro ainda da morte
Eles não se conhecem
Mas se olham
Cheios de pavor
Na eterna ignorância do meu ser
Incompleto
Por isso sou tão estranha
E ambígua
Fiquei acordada a noite toda
Mas não consegui juntar meus pedaços
Que me olham, cada vez mais assustados
(Há um filme de terror dentro de mim).

* “Mosaico” recebeu menção honrosa no Concurso de Poesia Audifax de Amorim, realizado pela Prefeitura Municipal de Colatina (ES).

Refeição

Ana, boa esposinha, no jantar, me serviu o Verbo para comer. Agora vejam só, ela poderia ter criado a luz e a separado das trevas só com o Verbo mas, ao invés disso, preferiu ensopá-lo com corações de alcachofra e de poetinhas e me trazer numa bandeja de prata.
E eu, insensível, ainda reclamei:
- Falta um pouco de preposição...

LUCIDEZ

Pensei raízes
Sementes
Arei a terra
Colhi os frutos
Vieram cinzas
E o fogo...
Nada sobrou
A não ser uma fagulha
Do seu amor
Sobre ele
Sonhei sonhos estranhos
Tive alucinações sem fim
Fiquei partida ao meio
Sem saber quem era
De onde vim
Será que enlouqueci assim
Tão nova?
Ou a vida simplesmente não faz sentido
Como nunca fez?

Lições de yoga

Sente-se no canto da sala, com as costas bem encostadas à parede, assim como o lado esquerdo do corpo deve se colar à parede perpendicular. Peça a um colega de prática que se sente ao seu lado direito, colocando o ombro dele por sobre o seu ombro e o cotovelo em sua barriga.
Fique assim por oito horas.

Esse ásana é chamado, secularmente, de "Busão Beagá Sampa".

2007!

Em nome da família AnGu - Ana, Gu, Quindim e Jubileu - apresento nosso cartão de natal desse ano, que não foi patrocinado por nenhum concurso do MinC.

Cartão dos AnGus 2007

PS: Precisa de Flash pra assistir! Você não tem flash no seu comp? Chama o seu sobrinho que ele instala pra você...

DESPEDIDA

(para o meu pai, onde ele estiver...)


Ela levantou o braço
Num longo e demorado adeus
Ficou ali, parada,
O braço fino, estendido
Balançando, de um lado pro outro
O olhar triste, vagando, vagando
Como quem vai fazer uma longa viagem
E nunca mais voltar
Seus olhos cuspiam lágrimas gordas
E ela não parava de acenar
Num instante, as nuvens desceram do céu
E ela foi envolvida por uma névoa
Uma bruma prateada
Que combinou perfeitamente com o brilho do seu olhar
Depois, tudo foi ficando nublado, nublado
Eu, de longe, só conseguia ver sombras embaçadas
Mas o braço levantado continuava lá,
Sinalizando a tristeza daquela despedida
A vontade de não ir e de ficar
A vontade de virar estátua
De ser esculpida, naquela posição
E não precisar dizer adeus, nunca mais.

Momento de Tietagem Pura

Não gosto de shows. Acho que o CD é uma ótima invenção: a pessoa pode ficar lá repetindo até acertar e nos dar sua melhor performance. Então, pra que ir vê-la errar ao vivo?
No entanto, nesse domingo, recebemos um convite (mais uma vez, obrigado, Macondos) para um show que me deixou empolgado. Badi Assad.

No fim do show, a Ana, observando minha boca aberta e o filete de baba, me disse: Viu que show vale a pena???
Eu respondi: Ana, a Badi é a exceção que confirma a regra. Se 10% dos shows tivessem o ensemble de virtuosismo e emoção que um show desses têm, eu iria, só pela chance. Mas a verdade é que 99,9% dos shows ficam muito abaixo dos cds, o que não é o caso da Badi.

O paralelo que eu faço é o seguinte: eu não sei desenhar. Com muito custo, aprendi a fazer uns rabiscos e chamo isso de "meu estilo". É meu estilo porque é o único que eu sei fazer.
Acho que a maioria dos músicos, hoje em dia, ou tem o "seu estilo", ou são escravos da técnica, como se o virtuosismo fosse o suficiente para fazer música (como é certamente o caso do João Gilberto).

Não é o caso da Badi Assad. Ela consegue fazer a técnica ficar invisível. Não é que ela não esteja lá. Pelo contrário, está tão integrada a tudo que não é necessário nenhuma ênfase nela. O show é tão impecavelmente humano que até os erros se integram perfeitamente. Ela se dá ao direito de esquecer a música e pedir pra platéia ajudá-la a lembrar. "Canta aí, gente, como é que começa a Canção da Partida, do Dorival?"

Sou fã da Badi. O resto do mundo pode vir em cd, mas a Badi! Ela, por favor, venha inteira!

Graves desastres

As calçadas de São Paulo são muito irregulares. É quase impossível andar em linha reta nessa cidade, sem correr o risco de desastres monumentais, como uma perna quebrada ou a queda de um boing.
Afinal, alguém ainda tem dúvidas de que o acidente da Gol foi causado por algum desavisado que pisou na linha ou entre duas cores, numa dessas ruas mal-desenhadas de São Paulo?
Graças a Deus, nossa consciência está limpa, aqui em casa. Sei disso porque, outro dia, passeando com a Ana - eu, na parte preta da calçada; ela, na branca; e com as mão dadas flutuando exatamente na linha de divisão - percebi que havia uma única pedrinha preta na parte branca. Apavorado, gritei:
- Cuidado! Não vai pisar na pedra preta!!!
E ela:
- Claro que não! Tá achando que eu sou doida???

Ufa...

Caju

- Seu Adolfo, pode me explicar o que é esse negócio laranjado no fundo do meu suco?
- Éeeeeee... Um pedaço de caju, oras! Suco natural!
- De manga.
- O que?
- Eu pedi um suco natural de manga.
- Caju com manga! Tudo a ver, seu moço! Foi brindes.
- Brindes?
- É, o caju foi brindes do suco de manga, seu moço.
- Ô, Seu Adolfo, percebeu que o 'brindes' tem perninhas???

A Escrita Fujona

Abandonei a Escrita ou será que foi ela que me deixou?
É verdade que não tenho dado a devida atenção que ela merece, que a tenho deixado passar fome, sede e ficar presa no cativeiro da minha mente, sem ver o pôr-do-sol.
Acho que ela se cansou dos maus-tratos e foi embora, pedir asilo em outros lares, em que moram escritores mais disciplinados e atenciosos.
Hoje mesmo vou procurar a danada por aí; bater de porta em porta para trazê-la de volta.
Vou prometer namoro, casamento e os filhos que ela quiser ter! Prometo até lançamento de um livro novo em breve!
Espero, ansiosa, que ela diga sim!

Nunca!

Nunca fui adúltero!

Preferi continuar criâncera...

Nelvosia

A Ana está tomando um remédio. Um desses pra nelvosia. Fui contra. Acho que nada de bom pode vir desse tipo de remédio. Mas ela acha que está fazendo bem. Toda noite, ela faz seu pequeno ritual de encher o copo d'água, elogiar a cor do remédio ("é tão roxinho!") e tomá-lo.
Eu, cada vez mais, acho que tenho razões pra ficar preocupado. Ontem à noite, resolvi ler a bula do remédio. Entrei disfarçadamente no banheiro, peguei a caixa e comecei a tirar a bula, quando fui atacado por unhas febris e gritos no ouvido! Larguei a caixa e corri para o canto oposto do banheiro. A Ana, ainda com tufos do meu cabelo embaixo das unhas, acariciou a caixa e disse:"Myyyyyy preeeeeciousssss!!!"

Agora me diz: tenho ou não razões pra estar preocupado?

Saudade dá febre...

"Saudade dá febre na gente", já dizia o poeta. Acho que a frase, na verdade, é do Guimarães Rosa. Poeta dos bons, aliás.
É sábado, são três horas da manhã, e estou aqui, com febre de saudades...
Meu pai se mudou "pro andar de cima" há exatos 43 dias (conferi agora no meu calendário, meu amigo mais fiel dos últimos tempos) e meu marido foi pro interior de Sampa, numa viagem de trabalho.
Acabei de assistir "O Diabo Veste Prada", ri um bocado, mas nada da "mardita" febre ir embora!
Saudade é um mal difícil de curar, digo a mim mesma, face-a-face no espelho!
Acho que não tenho escolha: vou tomar o último paracetamol que restou na minha caixinha de remédios...

Gramatical ou Como se divertir às custas de um SAC.

- Atendimento ao Cliente on line da fábrica de iogurtes, boa tarde!
- Boa tarde. Eu gostaria de esclarecer uma dúvida a respeito do seu produto...
- Pois não?
- Na embalagem vem escrito "agite bem antes de tomar". Eu tou agitando meia hora antes, mas queria saber se é suficiente...
(longo tempo)
- Desculpe, Sr. Augusto. Eu não entendi sua dúvida.
- Resumindo: quanto tempo antes é esse "bem antes" que diz a embalagem?
(longo tempo)
- Desculpe a demora, Sr. Augusto. Essa mensagem significa que você tem que agitar bastante antes de consumir o produto.
- Exato. E eu quero saber quanto tempo é esse bastante.
- Não é quanto tempo. É o jeito: bastante.
- Nesse caso, não seria "agite bem, antes de consumir"?
- É o que está escrito.
- Não. Lá não tem vírgula. Acho que é uma questão de tempo mesmo.
- E para que diabos seria necessário agitar muito tempo antes???
- Ué, sei lá... Pra dar tempo dos lactobacílos fazerem suas preces finais?

Eta marzão, uai!

Eu sou assim, uma espécie de bernardo eremita. Um caramujo. Minha concha é a Ana: só me sinto em casa do lado dela, e do lado dela me sinto em casa em qualquer lugar.
Mas eu tenho que reconhecer. Se a Ana é minha concha, São Paulo é o meu mar! Como é bom voltar pra cá!