Filho Literato

Meu cão, Quindim, puxou a mãe: é filósofo e poeta. Em seu ensaio mais famoso, Para ser um objeto de desejo, basta um buraco, ele defende a poligamia e a polissexualidade.
Mas é como poeta que ele se sobressai. Vão aí seus últimos versos:

"A vidraça é tão maternal:
Barra o frio dos ventos
Mas deixa entrar o calor
Dos raios do amigo sol!"

E esperamos, com ansiedade, seu novo livro, Meu osso está de castigo.

Trocadilho Infame...

Na falta de tempo pra escrever, dou notícias por um curto período.

ANA NO DIVÃ

Parafraseando o poeta Vinícius de Moraes:

"As neuróticas que me desculpem,
mas terapia é fundamental".

Insconsciente Amarelo

Dei o braço a torcer pra Ana: Odeio Gilberto Gil, mas “Sítio do Pica-pau Amarelo” descreve perfeitamente a alma do Sítio! Ela se encaixa com perfeição!
Ana respondeu: A música já existia desde que Lobato escreveu o livro! O que Gil fez foi só tirá-la do inconsciente coletivo e trazê-la pro real...

SOBRE BRECHÓS E CADÁVERES

No último fim de semana, cometi um homicídio premeditado. Matei a Ana-advogada que ficava vigiando meus passos e assombrando meus sonhos noturnos.
Juntei o cadáver e todos os seus pertences e levei a um brechó, pra ver se conseguia uns trocados e me livrava das provas materiais do crime.
E não era pouca coisa não: o vestido de noiva do primeiro casamento, uma dúzia de vestidos de festa próprios para eventos jurídicos, duas caixas com presentes de casamento jamais utilizados, uma mala cheia de roupas específicas pra fazer audiência e mais alguns livros de Direito.
O resultado não foi dos piores. A dona do brechó (versão feminina de homens como meu pai, que é dono de um Ferro Velho) ficou com tudo e me deu duzentos reais em dinheiro vivo, ali na bucha. Ainda por cima, quando estávamos de saída, ela virou pro Augusto e disse:
- Poxa, que mulher bonita essa que você tem!
Ganhei meu dia, ou melhor, o mês inteiro.
Afinal de contas, não é sempre que matamos alguém, lucramos duzentos reais pra ficar livre do cadáver e ainda ganhamos um elogio desses!!!

Com orgulho de ser brasileira

Então tem essa companhia aérea que eu sempre preferi. Antes, por duas razões: a primeira era a comida, bem superior à das concorrentes. Mas atualmente ela serve o famoso amendoim com guaraná, então essa deixou de ser uma razão. Sobrou a outra: a qualidade das coisas “afanáveis”. Adoro afanar tudo dela: das revistas de bordo ao saquinho de vômito (que cabe exatamente num pote de toddy, transformando-o numa prática lixeira de mesa); dos jornais (que sempre trago para forrar a área do Quindim) ao assento descartável. Enfio vários no bolso e sigo por aí, sentando em qualquer lugar!!!
Mas em minha última viagem, resolvi, para meu azar, prestar atenção na mensagem de boas vindas em inglês e criei uma birra séria.
É que, no final da mensagem em português, a comissária de borda arremata com um padronizado “Uma empresa com orgulho de ser brasileira”. Entretanto, o final da mensagem em inglês diz apenas algo como “We´re proud to be your company”. Como é que é? Então o orgulho de ser brasileira é só pra quem entende português? Achei um orgulho um bocado fajuto...

Nota surrealista: Atrás de mim, durante o vôo, um casal de punks: ela, cabelos azuis e uns 130 piercings, ele, cabelo quase moicano vermelho. E batiam papo vividamente sobre as vantagens de se fazer um plano de previdência privada que também era seguro de vida...

Nota amór-bida: Eu percebi que, ao ir para o Rio, não me importo de pensar que o avião pode cair; mas ao voltar para a Ana, fico em pânico de pensar em desastre aéreo...

Leite Condensado

Meu cachorro foi ao salão de beleza no sábado.
Voltou muito, muito fofo mesmo.
Fizeram um penteado novo e ele ficou parecendo um imenso floco de algodão, todo branquinho, como a neve.
Toda vez que eu olho pra ele me dá uma vontade enorme de comer a cocada branca da padaria que, aliás, parece sua irmã gêmea.
Não sei quem foi que colocou nele o nome de Quindim. Com certeza, foi algum daltônico desavisado.
A partir de agora, vou chamá-lo de leite condensado e não se fala mais nisso.

Mascando Pandas

A gente não pode nem almoçar em paz... Pois estava lá eu, comendo sossegado o meu bifinho, quando uma amiga ordenou apenas uma salada de palmito.
- Regime? – fui infeliz ao perguntar. Começou então o discurso sobre a crueldade de se comer carne: a vaca é criada infeliz e abatida com métodos medievais terríveis...
Agüentei bravamente mas por fim perdi a paciência. Ergui meu bife e disse:
- Essa aqui é uma vaca. O homem “cultiva” ela há milhares de anos. Ela não é morta a machadadas e não correrá perigo de extinção.
Soltei meu bife, ergui um palmito dela:
- Esse é o palmito. É uma árvore selvagem e em extinção. Cada vez que você mastiga um, é como se estivesse mascando um panda...
Soltei o palmito e voltei a comer. Mas acho que o discurso funcionou, posto que ela não acabou a salada.

CONCURSO

Esse post foi retirado em função de participação em concurso...

Extinção

Não fui trabalhar hoje. Não foi culpa minha. Acordei, me arrumei, mas não pude cruzar a porta do apartamento. Uma enorme preguiça instalara-se lá e não pude movê-la. Esforcei-me (não muito, confesso), mas ela apenas rosnou pra mim.
Chamei a Ana, pra ajudar: “Ana, me ajuda a tirar essa preguiça daqui!”, eu disse. Mas, do quarto, uma voz dorminhosa respondeu: “Pode não, Augusto, que preguiça é bicho em extinção!”.
Não pude fazer mais nada. Voltei pra cama...

CONCURSO

Esse post foi retirado em função de participação em concurso...

Simples diferenças

Pessoas objetivas dizem: “gosto de sorvete de creme”, quando o que realmente querem dizer é “gosto de sorvete de creme”.
Pessoas subjetivas dizem: “gosto de sorvete de creme”, quando o que realmente querem dizer é que a noite foi ótima, mas fez muito calor e ela preferia ter ficado nua toda a noite, enrolada na outra pessoa, ao invés de ter ficado de pijamas, mesmo sabendo que é contraditório querer estar enrolada na outra pessoa apesar de todo o calor – porque afinal de contas, uma coisa é o tamanho do calor, outra coisa é a vazão da paixão que sente e, pra ser bem sincera, detesta sorvete de creme, mas adora a outra pessoa.
Pessoas subjetivas são complicadas, apesar de simples numa forma complicada de se ver, pois quando decodificadas em seu caos, o que se vê é simplesmente o caos.
Pessoas objetivas são simples, mesmo...

GUERRILHA NÃO-ARMADA JÁ

Eu, que até ontem era uma árdua defensora da “guerrilha armada já”, mudei de opinião. Realmente, eu acreditava na luta social e na revolução como meios eficazes de resolver os problemas sociais, a má distribuição de renda e de fazer valer os direitos da maioria, diminuindo o grande hiato que separa os miseráveis dos ricos.

A grande mudança que ocorreu foi num detalhe “mínimo” do meu pensamento: o uso da violência. Descobri que podemos promover lutas sociais e revoluções sem violência e sem armas. É possível e viável uma “guerrilha não armada”. Basta olhar o que Gandhi fez pra libertar a Índia da colonização inglesa. A história da vida dele, aliás, é incrível. Um homem político e revolucionário, que pregava a independência da Índia através da não-violência. Isto não quer dizer que a atitude dele diante do Império Inglês fosse passiva. Ao contrário. Ele lutou bravamente pela independência, não se submeteu em nenhum momento, fez valer seus direitos de cidadão indiano, foi preso dezenas de vezes, provocou a ira dos ingleses por causa dos seus métodos pouco comuns, liderou milhares de pessoas em torno do mesmo ideal e fez uma verdadeira revolução. Sem usar de violência uma única vez.

Continuo achando que a revolução é necessária. A violência não.

O ônibus certo

Aconteceu numa época em que a Ana e eu ainda namorávamos e sofríamos com o ir e vir semanal, eu pra BH, ela pra Sampa, nos fins de semana.
Foi numa dessas vezes que eu dei um beijo nela na rodoviária e entrei no ônibus, pois trabalhava na segunda cedo.
Como de costume, desci sonolento na segunda parada para comer um empanado de frango ao molho de óleo de soja, fiz um xixizinho e voltei pra plataforma. E cadê o ônibus certo?
Fui esquecido! Fui largado! O ônibus foi para BH sem mim!
Aí, a verdade me caiu sobre a cabeça, para meu desânimo: eu estava indo para São Paulo, vindo de BH, e não vice-versa.
Olhei para o lado e lá estava o motor ligado, esperando impaciente.
Suspirei e entrei no ônibus.
Porém não antes de pensar: "Mas o ônibus certo é o que vai pra BH"...

O PAPA MUDOU O MUNDO ?????

O Papa morreu. Só se fala nisso. Não se divulgam outras notícias, outras mortes, mais nada.
Ontem, liguei a TV e fiquei de saco cheio: uma hora seguida de notícias sobre o Papa. Eu queria saber se o dólar subiu ou caiu, como anda a economia brasileira, a meteorologia e fiquei frustrada.
- Você acha mesmo que o Papa mudou o mundo? Perguntei ao Augusto.
- Claro que sim, ele respondeu.
- Como assim? Logo você que não é católico acreditando que o Papa mudou o mundo? Retruquei.
- É muito simples. Ele contratou uma transportadora, colocou todos os pertences do mundo em caixas separadas, tomou cuidado com os cristais e objetos frágeis e mudou o mundo de lugar. Agora o mundo não fica mais no Sistema Solar. Foi parar em outra galáxia, bem longe daqui e disse que não volta pra cá tão cedo...
Chorei de rir com a piada.
O Papa pode até não ter mudado o mundo de verdade, mas fez o mundo inteiro girar por vários dias ao seu redor.

Jornais

Eu e Ana vimos avaliando os melhores jornais aqui de Sampa nos últimos quatro meses. Analisamos o Estadão, a Folha, a Gazeta e o Valor.
E decidimos que a Gazeta é o melhor jornal.
Sim, porque o Estadão e a Folha têm muitas páginas envernizadas e o Valor tem menos páginas, além delas serem menores.
A Gazeta, não. Tem uma página de bom tamanho e que, por não ser envernizada, absorve muito bem o xixi do Quindim.
Assim, damos à Gazeta o título de “Melhor Jornal para Cobrir Área para Cachorros”!

O NAMORADO ECOLÓGICO

É aquele que reclama que você não recicla lixo e xinga ao te ver misturar vidro, com papel, plástico e lixo orgânico. Te olha como se você fosse um ser de outro planeta.... E quando você diz que não está nem aí pra porra da reciclagem, ele pensa em terminar o namoro!!!

É aquele que fica o tempo todo atrás de você no supermercado, implorando pra você salvar um golfinho, comprando atum enlatado daquelas empresas que se preocupam com a pesca ecológica, ou salvar uma palmeira, comprando pupunha ao invés de palmito, porque além da pupunha ser mais barata, ainda não está em extinção. Ele até ajoelha, reza e pede pelo amor de Deus pra você aumentar sua consciência de meio-ambiente, natureza, ecologia, desenvolvimento sustentável, aquele blábláblá infernal....

Mas quando você propõe uma caminhada ecológica numa mata afastada da cidade ou mesmo no Parque Ibirapuera, ele é o primeiro a torcer o nariz e responder: dá um tempo, hoje é domingo, quero dormir pelo menos até as três da tarde.

Quem entende esses homens??????

Relações

Temos conhecido muita gente, ultimamente:
Os donos do Simba e os do Pierre e do Oliver, por exemplo, conhecemos levando o Quindim no Ibira.
Já a dona do Pingo, nossa vizinha de frente, e os donos da Neura e do Nóia, conhecemos quando o Nóia fugiu.
Não sabemos o nome de nenhum deles. Mas somos conhecidos. Nesse exato instante, eles podem estar falando sobre os donos do Quindim e do Jubileu...
Uma hora dessas, vamos até dizer nossos nomes a eles!

COISAS INÚTEIS

Eu estava procurando uns documentos perdidos no armário, quando dei de cara com uma Tabela Periódica.

- Pra que serve uma Tabela Periódica? Perguntei, ironicamente, ao Augusto.
- Pra gente saber os nomes dos elementos químicos, ué, ele respondeu.
- E isto lá tem alguma utilidade prática, do tipo hoje vou decorar os elementos químicos?
- Não tem não, mas é ótimo pra dar nomes aos personagens dos contos que eu escrevo. Posso, por exemplo, contar a estória de como o Vanádio foi assassinado pelo Molibdênio.
- Hum, sinistro... Só serve pras estórias de suspense e terror mesmo....

Minutos depois da conversa, o Augusto grita, lá do banheiro, perguntando qual é o elemento químico simbolizado pela letra “B”.
Eu consultei a Tabela Periódica que estava em cima do meu computador, e respondi:

- Com a letra “B”, é o Boro.
- Excelente, ele diz. Agora já posso terminar as Palavras Cruzadas que eu estava fazendo....

Meias medidas...

Reclamei com a Ana da balança que recentemente compramos:
"Pô, eu fico na perna direita, a balança marca 90 quilos; fico na esquerda, ela mostra 85!"
E a Ana, categórica:
"Amor, você tem uma perna maior que a outra!"

Não tenho como discutir com essa lógica... Passei a mancar desde então.

A ÁRVORE

O Quindim, meu cachorro esfomeado, engoliu uma semente de laranja.

Pronto. Vai nascer um pé de laranja lima inteiro, bem dentro da barriga dele...

Será que cabe?

SONHAR NÃO CUSTA NADA

Sonhos. Eram tantos....

Publicar seus livros, virar uma escritora de sucesso.

Ter filhos, de preferência uma menina, a quem chamaria de Beatriz.

Morar numa casa com varanda, na beira do mar.

Conhecer o mundo inteiro e viajar de trem. Pegar o Trem da Morte, na Colômbia, e o Expresso do Oriente, até a Turquia.

Visitar Machupichu, no Peru, o Kremlin, na Rússia e o Taj Mahal, na Índia.

Como eram muitos – os sonhos – ela resolveu começar depressa, pra dar tempo de realizar todos.

A primeira coisa que fez foi desligar o computador e arrumar as malas....

"Quanto mais...

...conheço as pessoas, mais gosto dos meus bichinhos!" Exclamou a Ana naquela noite mal humorada.
Aí, eu olhei pro Quindim. Ele levou o ossinho dele até próximo do sofá, colocou no chão e empurrou-o pra debaixo do sofá. Enfiou as patas pelo sofá para empurrá-lo para o mais longe possível. Depois, levantou-se, disfarçou um pouco e começou a gemer e cavar o sofá, até que eu fosse lá e o levantasse, para que ele pudesse, feliz, pegar seu osso de volta.
Pus o sofá no chão e, mal virei as costas, ele pôs o osso no chão e o empurrou com o focinho pra lá debaixo, de novo...
Durante todo esse tempo, o Jubileu miou terrivelmente, como quem sofre muito. Fui até ele, disposto a pegá-lo e acreditando que ele estava carente. Mas ele correu, postou-se ao lado da sua tigela e me olhou com aquela cara de quem diz "anda logo com essa comida, ô sujeito!"
Sentei de novo à mesa, olhei pra Ana e arrematei:
"Quanto mais conheço os bichos, mais gosto do meu computador..."

DIÁLOGO DE CASAL

O despertador apitou nervosamente durante cinco minutos seguidos.

- Acordar é um saco, diz Ana.

- Viver é que é um saco, retruca Augusto.

- É, viver às vezes é um pouco ruim mesmo....ela completa.

- Um pouco ruim? Um pouco ruim nada! É ruim pra caralho! - conclui Augusto.

Gerações

E minha camiseta?
Aquela preta?
Com uma careta
De Silk screen?

E a mãe torna:

Joguei-a fora
Tava na hora
Vê se não chora!
Coisa mais teen...

SOU TIA, SOU TIA!!!

Ela Nasceu. Se chama Júlia.
Minha sobrinha-afilhada veio ao mundo hoje, às 11:23 da manhã.
É a primeira neta-herdeira do Império Grein Marra.
Pelo peso e altura, é a mais nova sucessora da Gisele Bicha ou Bucha, como preferirem.
Seja bem-vinda Júlia. Eu já amo você!

REALIDADE NÃO EXISTE

Estávamos almoçando, Augusto e eu, quando uma irmã de caridade se sentou na mesa ao lado.
Fiquei olhando pra ela, curiosa, pensando no que leva uma pessoa a fazer tal opção de vida.

- Acho que freiras são pessoas que desistiram da vida e que, sem coragem pra cometer suícido, acabam abraçando a vida religiosa.
- Você acha mesmo? Perguntou Augusto.
- Acho sim, respondi. Não é crível que alguém possa abrir mão dos melhores prazeres da vida e largue tudo pra ficar rezando o tempo todo...
- Você está partindo do pressuposto daquilo que é prazer pra você. Retrucou Augusto.
- Todo mundo sabe o que é prazer, meu caro.
- Grande engano o seu. Você já parou pra pensar que tem gente que encontra prazer em pilotar um avião, bater nas Torres Gêmeas e morrer só pra ser esperado no Paraíso com as setes virgens que Maomé lhe prometeu? A realidade não existe, é tudo questão de ponto de vista.Lembre-se de que o ponto de vista nada mais é do que a vista de um ponto...

Depois de assistir ontem ao filme "Menina de Ouro" comprovei que o Augusto tem toda razão.
Parece impossível, mas algumas pessoas gostam de boxe, não ligam pras porradas que levam na cara e dariam a vida pra subir ao podium uma única vez...

Nota Suicida

Aos 31 anos, a pressão alta me fez cortar o sal
Aos 36, o colesterol tornou proibido o chocolate
Aos 44, a diabetes tirou minha virilidade
E agora, aos 49, uma hemorróida me impede de ler no banheiro!
Não há mais prazer nesta vida...

MALDITO “SIANÊS”

Ganhamos um gato. Lindo, cinza claro, com as patas, orelhas e focinho mais escuros e olhos muito, muito azuis. Eu queria Afrânio. O Augusto odiou. Minha irmã mais nova resolveu logo a questão: vai se chamar Jubileu e pronto! Assim foi feito. Amamos o nome. Já o gato...

Até hoje não sabemos ao certo a raça dele. O Augusto jurava que era “ragdoll”, uma raça pouco conhecida, cujos gatos parecem “bonecas de pano”, bem fofinhos e fáceis de apertar. Depois de alguns meses, foi fácil perceber que de “ragdoll” o Jubileu não tinha nada. Detesta ficar no colo e apertá-lo não é tarefa das mais fáceis...Arisco como ele só, ainda por cima é temperamental e genioso. Vive escondido debaixo da poltrona, inacessível ao toque dos humanos, meros mortais. Mia o dia inteiro, pedindo comida e água fresca.

- Só pode ser “sianês”, disse o porteiro do nosso prédio. Eles são assim mesmo, chatos e arredios. Uns malditos.

Desse dia em diante, eu só chamo o Jubileu de “maldito sianês”. O Augusto, puto da vida, passou a chamar meu cachorro de raça de maldito poodle. Eu lá tenho culpa se o Jubileu, “Juju” para os íntimos, é um autêntico “viralatês” ?

O que vem na salada

Cinco pessoas em volta de uma mesa, sabadão de noite, comendo: salada!
Tomate agrião cenoura aipo.
Tudo porque uma delas foi ao médico e teve um resultado desastroso: pressão altíssima.
E, nessa hora, a pessoa descobre o verdadeiro amor que há na amizade: compartilhar uma salada.
Do alto da minha pressão, preciso dizer: salada nenhuma, no mundo inteiro, terá, jamais, gosto tão bom! Nem será tão valiosa...