INSÔNIA - 2ª parte

Evito vãos de porta desde criança, para afastar os fantasmas.
Uma espécie de ritual obsessivo. Passo a chave em todas as portas da casa e depois volto pra conferir, uma por uma, antes de me deitar. E também nunca, mas nunca mesmo, eu durmo sozinha.
Quando sinto que um fantasma está se aproximando, entro em casa, tranco todas as portas e fico deitada na cama, quietinha, rezando.
Ouvi dizer que eles têm alergia a reza de todo tipo.
Novena, então, dá até calafrios neles. E uma urticária danada.
Depois que descobri isso, fiquei mais segura.
Agora, só durmo depois de fechar todas as portas e de rezar o terço inteiro, pelo menos umas dez vezes, pra ter certeza de que os fantasmas se foram e não voltam tão cedo. Às vezes, só termino de rezar quando o dia já está raiando, sol a pino. Não me importo, não. Sol faz mal pra pele da gente e eu até gosto de dormir de dia e ficar acordada a noite toda.
Morro de medo de fantasmas, mas não tenho nada contra os vampiros...

INSÔNIA - 1ª parte

Para o meu marido, Augusto

Detesto vão de porta.
Porta foi feita pra ficar aberta ou fechada. Não há meio termo. Nada de porta um pouco aberta. Vão de porta só serve pra meter medo na gente. E pra dar aquele arrepio fino e frio na espinha... Nem escuro ou bicho-papão fazem tão mal pra nossa alma.
Pelo vão, sempre passam fantasmas horripilantes que roubam nossos sonhos noturnos. Se dermos azar, eles levam a nossa alma também. Aí pronto. O sujeito fica desalmado, com seus atos e pensamentos sendo controlados pelos seres do além. É um inferno danado pra voltar a ser como antes, pra recuperar a alma roubada. E haja banho de descarrego, promessas pra todos os santos, velas de Sete Dias acesas pela casa inteira.
Pra evitar amolação, prefiro manter todas as portas da casa fechadas e trancadas. Que é pra não correr o risco de se abrirem com o vento ou com o sopro de algum fantasma ladrão de almas.

Rum

Os homens bebiam do rum, brindavam e festejavam! Que alegria! Terminavam a reforma da casa e, como agradecimento, haviam se dado - mesmo sem a autorização do dono da casa - um ou vários goles do rum especial, no barril que haviam encontrado na adega! Era muito rum, um rum encorpado, mas eram muitos homens e o líquido acabou.
Ainda assim, o barril continuava pesado...

20 anos antes...
- Bela idéia a sua! - exclamou a mulher ao contador.
- Ora, eu realmente consegui evitar todas as taxas que você pagaria ao trazer o corpo de seu marido da Jamaica à Hungria! Só não poderia saber que eles trocariam o barril...
A mulher fez uma careta de ódio.
- Bom - disse, enfim - não adianta reclamar. Vamos atrás do barril com meu marido...

Coisas da minha imaginação doentia???

COMO FAZER UM POEMA?

Fazer poesia é a arte de esculpir palavras
Pegar a argila da idéia bruta
E ir lapidando, construindo um objeto poético
Tirando uma rima pobre daqui
Descobrindo um substantivo melhor ali
Uma metáfora, um adjetivo
Moldando a inspiração
Tornando-a diamante
Retirando excessos
Polindo a superfície
No fim, a poesia pronta
A obra de arte no ponto certo de ir pra exposição.

Nem todos são como Hannibal...

Existe um mito a respeito dos psicopatas - talvez decorrente da literatura e do cinema - que faz os leigos pensarem que todo psicopata é um sujeito extremamente inteligente e sagaz.
O caso de Suzane von Richthofen (e a entrevista que deu para a Globo) é ótimo para desmentir esse mito.

À toa...

Acabo de voltar, ainda suado, do teste ergométrico que o médico me mandou fazer. O resultado? Estou fora de forma...



Fiquei estupefato...



Precisava mesmo gastar aquele papel bonitinho e toda aquela tinta? Precisava quase enlouquecer a agulha ao tentar acompanhar o bufar do meu coração?? Precisava depilar meu peito em cubículos, parecendo o estrago que as mineradoras fazem nos morros de Minas???
Não era mais simples escrever: "Passa 16 horas por dia sentado na frente do computador, ergo está fora de forma"?
Eu precisava mesmo sofrer tanto durante aqueles CINCO minutos???

A tempo: É, caros amigos, ficar no computador não nos habilita a correr aquela maratona em volta da lagoa da Pampulha. Melhor esquecer o plano...

ANA NO CAFÉ DA MANHÃ

- Ué, cê não vai tomar café com leite não??? Perguntou Augusto, desconfiado.
- Ah, não, hoje é sábado. Vou tomar chocolate quente, respondeu Ana.
- Mas você adora café com leite de manhã...
- Eu tomo café só pra ficar acordada, durante a semana. Agora o chocolate quente eu tomo é pra ser feliz aos sábados e domingos!!!

Pedido Formal de Desculpas

No fim da semana passado, visitei uma amiga e acabei esquecendo, em sua casa, minha alma imortal. Só me dei conta no começo dessa semana, quando minha esposa disse: "Não aguento mais! Você está como um zumbi! Um morto-vivo!" Larguei o crânio do porteiro, com a boca ainda cheia de seu cérebro, bati a mão na testa e disse: "Meu Deus! Devo ter perdido minha alma imortal."
Refizemos meus últimos passos e eu terminei ligando para minha amiga, que encontrou minha alma imortal caída atrás de seu sofá. Ela a guardou para mim e estou indo agora pegá-la.
Assim, se você teve um parente ou cônjuge com o cérebro comido este fim de semana, este é meu pedido formal de desculpas - eu não tive a intenção! E prometo que não acontecerá de novo...

Mutações

Sou um ser mutante.
Às vezes, acordo poeta. Outras vezes, acordo guerrilheira, defendendo meu slogan preferido: "Luta armada já!".
Semana passada, acordei com vontade de organizar uma passeata em prol da paz no Planeta.
Hoje, acordei doméstica. Arrumei a casa toda e limpei o fogão por dentro e por fora, coisa que eu não fazia há pelo menos uns 19 anos...
Sou um ser mutante.
Nem o Diabo sabe quem eu serei amanhã!

"Lost" e suas metáforas

Realização pessoal, profissional, sexual?
Qual o verdadeiro sentido da vida?
Há, de fato, algum sentido? Ou não existe nenhum?
Qual a razão de alguém se sentir obrigado a digitar os números 4, 8, 15, 16, 23 e 42 no computador e apertar a tecla "executar" a cada 108 minutos?
Será que é pra salvar o mundo?
Sinto muito, mas...
Você vai ter que assistir "Lost" para descobrir ou tirar suas próprias conclusões...

A médica e a monstra

Um dia desses, como é normal na vida de qualquer mulher, precisei consultar um ginecologista. Quando cheguei ao consultório, levei um baita susto: era uma médica nordestina, brava como a peste. Para cura dos meus males, ela me passou umas receitas dos tempos da vovó:
- Você deve fazer banho de assento TODOS os dias, durante uma hora, com permanganato de potássio;
- Deixe suas calcinhas de molho por, pelo menos, 48 horas, e depois faça uma fervura de três horas, aproximadamente;
- E nunca, mas nunca mesmo, misture suas calcinhas com outras roupas e jamais coloque-as na máquina de lavar! Calcinha se lava a mão!
Saí de lá tremendo de medo...Fiz tudo que ela mandou e fiquei com o traseiro roxo durante um mês. Mas não resolveu nada e tive que procurar outra médica pra fechar direito a caixa da Pandora, que a médica monstra acabou de escancarar.
Eita ginecologista jurássica! Aposto que foi ela quem fez o parto de Caim e Abel!

Fazendo tudo...

O melhor jogador de futebol do Brasil é argentino.
Na Sapucaí, a grande vencedora dos desfiles de carnaval foi a Venezuela.
É o Brasil, fazendo tudo pelo Mercosul!

CID-10

A mais nova doença catalogada na CID-10 é conhecida como daltonismo nasal. Em pequena escala, o daltonismo nasal faz com que o paciente goste de cheiro de gasolina e similares. O Daltonismo Nasal grave - também conhecido por retardamento leve - leva a maiores confusões.
Vejamos, por exemplo, o caso de Augusto Galery. Aqui, podemos vê-lo comendo doce de leite após ficar atrás de um caminhão. Em seu depoimento, ele atesta: "Acho cheiro de fumaça de caminhão igual ao cheiro do doce de leite. Fico com vontade de comer!"
Recentemente, Augusto comprou um sabonete de perfume cítrico. Mas vem reclamando com sua (santa) esposa: "Não aguento mais esse cheiro de jaca que eu fico depois de tomar banho!"
Como alternativa de tratamento, sugere-se o sacrifício do animal...

Aula de Música

Explica-nos o professor Augusto
"A escala musical mais conhecida, a de Dó Maior, é formada por 7 notas (dó-ré-mi-fá-sol-lá-si) e 5 acidentes. Esses últimos são conhecidos como sustenidos para os otimistas e bemóis para os pessimistas. Dois intervalos não tem acidentes: entre o mi e o fá e entre o si e o dó.
Agora, você, aluno interessado, se pergunta: por quê, meu Deus, por quê?? Por que não fazer uma escala com, por exemplo, seis notas e seis acidentes, para que nenhuma nota ficasse sem seu acidente?
A resposta é simples: é para que os músicos possam dizer 'Ora, você não entende nada de música, nem sabe de cor quais são os intervalos que não tem bemóis! Saia daqui, que música não é pra qualquer um'.
Ou você achava que era por mero acidente?"

COTIDIANO POÉTICO

Depois de tanto ler Adélia Prado,
Decidi abandonar as novenas.
Também desisti das Missas de domingo.
Agora, estou mais pra Hilda Hilst:
Sexo e pimenta. Juntos.

Passado

A dificuldade de se caçar fantasmas é que insistimos em acender nossas lanternas nas buscas, sem nos darmos conta de que fantasmas só são visíveis no escuro...

VINICIUS, SEMPRE VINICIUS

Ah, Vinicius, posso ser sua 10ª esposa na poesia?


Sinto que sou letra
E vou chamar Vinicius
Pra me transformar em música...

O Beijo

Acabei de participar de uma oficina de poesia na Casa das Rosas. O curso, chamado Tudo Ao Mesmo Tempo Agora, é dado por Fabiano Calixto, poeta dos bons. Hoje foi a última aula, mas a oficina vai se repetir daqui a quinze dias. Adorei participar e aproveito esse meu espaço pra divulgar o curso e o lugar, que é lindo de morrer (uma casa de época, com um jardim bárbaro na frente, cheio de tapiaria, em plena Avenida Paulista!).
A oficina é bem prática e os alunos são estimulados a fazer poesia o tempo todo. Numa das aulas, o professor escolheu três palavras (estátua, flores e amor) para que fizéssemos um poema ali na hora. A rima era opcional e o estilo livre. O meu fruto do exercício é esse que aí vai:

foto retirada de www.circuitoabc.com.br

O BEIJO

O amor transborda
Da estátua de mármore
E o beijo se esforça
Mas nunca acontece
Quantas vezes Rodin levou
Flores pra Camille Claudel?

Do outro lado do espelho...

O velho olhou para a pintura de seu retrato, em lugar de honra em sua parede. Apesar de ter vivido uma vida exemplar, nos quesitos honra, humildade e auto-sacrifício, entre outras virtudes; apesar das constantes doações e boas ações que o tornaram quase beato, a marca da maldade - vinda do nada - se instalara em seus olhos e em sua face, junto com as rugas da idade avançada.
Lembrou-se do quanto era belo quando o artista pintou seu quadro e, por um instante, suspirou com um sentimento de injustiça. Foi aí que algo estranho aconteceu.
A pintura, à sua frente, tomou vida por um instante, apunhalou o próprio coração e morreu. Assustado, o velho correu para o espelho. Era jovem e belo, novamente.

Reminiscênicas

Tão vendo lá atrás, meio na penumbra, um sujeito segurando um violão? Sou eu!!! Participei da montagem de Os Saltimbancos feita por Yuri Simon, que acaba de me encontrar no Orkut (Santo Orkut!) e me mostrar essa preciosidade!
Notem a meia branca aparecendo. Explico: como eu não tinha figurino, acabei pedindo emprestado uma calça pra Alessandra que, obviamente, era pequena. Sacrifícios que a gente faz pela arte!
Nossa! Nessa época eu pesava 78 quilos! É muita reminiscência pra uma foto só!

Nosso dia de cinema:

Ana levantou hoje, reclamou de tudo, deprê, e ainda declarou que odeia o seu aniversário. Eu disse a ela "deixa disso" e tentei provar-lhe que a vida era linda!
Foi nosso dia de "Se eu fosse você"...

ESSES HOMENS...

Hoje foi o último capítulo do seriado “24 Horas”, no qual eu e o Gu ficamos totalmente viciados. Ficávamos roendo as unhas durante os episódios e quaisquer comentários só eram permitidos nos intervalos.
Foi adrenalina pura.

Bom, como em todo último capítulo, vários casais ficaram juntos e declararam amor eterno. Com algumas diferenças, é claro. Quando se tratava de um homem e uma mulher, as declarações de amor eram explícitas e os “eu te amo” corriam soltos. Mas, quando eram dois homens, as declarações de amor eram bem mais sutis. Duas cenas - digamos de amor - me fizeram rir muito. Numa delas, o herói da série, Jack Bauer, se despede do melhor amigo, que já salvou sua vida inúmeras vezes e vice-versa. Mas, na hora da despedida, rolou um simples “se cuida, tá?”, o que, traduzindo para uma versão menos machista, quer dizer “eu te amo, amigo”. Na outra cena, foi a vez de Jack se despedir do Presidente dos EUA, que tinha acabado de salvar sua vida também. Aí, a declaração foi mais formal ainda. Ao invés de dizer “eu te amo, queridão, obrigado por salvar minha vida”, Jack se limitou a declarar “foi uma honra, Senhor Presidente”.
Coisas de machos que não mandam beijos pros amigos quando vão desligar o telefone, nem via e-mail. No máximo, um forte e grande abraço!

Ruína

Nada é mais prático na vida de UMA PESSOA que uma pochete. Principalmente no calor, quando queremos usar nossos shorts fresquinhos mas sem lugar pra colocar chaves, carteira, dinheiro e protetor solar...
Mas podemos usar pochetes? Não! Sob pena de sermos tachado(A)s de bregas sem noção pelas companheiras e/ou companheiros!
Está provado: O amor leva à ruína toda a praticidade da vida!

PS: Tive que mudar esse post, pois a vida (através da K) acaba de me mostrar que não são só os homens que lutam pela liberação da pochete!

O que é necessário para alegrar o dia?

Resposta Simples: Um hipopótamo sorridente!

Comigo, pelo menos, funcionou: Acordei mal-humorado e com calor, resmunguei durante o café da manhã, fiz caretas e tive gases lavando vasilhas, fui pro meu computador e, no teclado, um pequeno hipopótamo sorridente me garantiu que a Ana me amava! E queria me amar para sempre!
Danei a chorar, beijei a Ana e meu dia ficou feliz!

Cliente Antipático...

- Sr. Silva, fiquei sabendo que você teve problemas com seu último cliente. Se importa de me contar o que aconteceu?
- Pois não, senhor. Eu o abordei com nosso procedimento padrão, expliquei a ele os benefícios de não reagir e mostrei meus recursos naturais e tecnológicos.
- Perfeito.
- Então eu disse a ele que era necessário investir na iniciativa privada de forma a agregar valor ao nosso negócio.
_ Me parece tudo certo...
- Bom, aí o cliente me disse que estava sendo forçado a me dar sua renda e que não teria nenhum retorno daquele dinheiro, portanto eu não podia comparar o meu assalto com um investimento, e sim com um imposto. E que portanto eu não era um empreendedor, e sim o governo.
- E você...?
- Eu matei o desgraçado, que eu não levo desaforo para casa, oras!

FANTASMAS

Eu e o Gu moramos num prédio-fantasma. Não riam, porque é a mais pura verdade. Estamos aqui há um ano e meio e não sabemos o nome de um morador sequer, nunca ouvimos barulho nenhum e raras são as pessoas que transitam pelo corredor. A única “pessoa” que conhecemos é o Pingo, um cachorrinho poodle que mora no apartamento em frente ao nosso. Mas ele pode perfeitamente já ter morrido há séculos e continuar ali só pra assombrar os desavisados como nós.

Quanto às pessoas que, vez por outra, vemos no elevador, tenho certeza que são contratadas pelos “fantasmas”, só para despistar e não levantar maiores suspeitas. Como eu não quero me mudar daqui tão cedo – já que é um prédio muito silencioso, como um cemitério – vou ignorar todas as coincidências funestas e deixar o assunto morrer, literalmente.

Boas festas!

A Família AnGu deseja a todos os amigos que freqüentam o blog um ano novo muito melhor do que o que agora morre (não vai ser difícil, já que 2005 foi perto de um fiasco!).

Cartão de Ano Novo! (em flash)

Como parecer inteligente?

Leia "Os Dublinenses", um livro de contos muito bom e sem maiores complicações. Depois, chegue na rodinha de intelectualóides e declare: "Já li Jaimes Joyce... Não achei nada demais, bem simples mesmo. Deu pra entender tudo!"... E fique curtindo os olhares de admiração que vai ganhar...

OS GATOS

Gatos são seres delicados que habitam, de fato, o mundo dos gestos suaves. Tente pegar um gato à força ou sem cuidado, pra ver o que te acontece...
O mundo dos gatos é, sem dúvida, o País da Delicadeza. Pra fazer carinho no meu gato, eu faço assim: vou chegando bem de mansinho, sem fazer barulho e coloco, primeiro, um dedo no pêlo dele, depois outro dedo e, após algum tempo, a mão inteira. E fico lá, fazendo cafuné, com o maior cuidado do mundo e torcendo pra ele não me dar uma patada no meio da cara e sair correndo!

Inexorável

Por um erro de digitação dentro da noite, ele guardou os livros num instante, ao invés de guardá-los na estante. Transformou, inexoravelmente, o estável em instável. Tudo desceu pelo insgoto!