Scrap

Perguntei ao meu pai: O que é 'Orkut'?

Ele, sempre solícito, me explicou... E eu facilmente conclui:

O Orkut é a mijadinha no poste dos humanos!

Eu, agora, dei uma voltinha com minha mãe e deixei um scrap pra minha amiga Lina no canteirinho da vizinha...

Atuais

O Orkut é mesmo uma maravilha. Permite ao cidadão encontrar velhos amigos, novos parceiros, comunidades fascistas e agora, acabo de descobrir, permite a atualização de sexo! Como bem mostra o print-screen abaixo...

Obviamente, alguém que atualiza o sexo, também atualiza os interesses, certo?

Fico me perguntando como funciona? Tou precisando dar uma atualizada no sexo, posto que ainda sigo o Kama Sutra... Meu sexo ainda é versão 1.00, ou ainda o.1.0 (porque o compridinho fica no meio...).

Mas tenho medo. Com esses metrossexuais por aí, temo que a atualização envolva cera quente e coisas assim...

Atualização: Aproveitando os print-screens, vejam que fofo meu banco do brasil!

Casa das Feras

A gente sempre tem uma amiga foda, que é só querer que vai ser um grande sucesso, né? É o caso da Márcia!

Prestigiem que vale a pena!

Mandei mexer comigo?

Eu tava quieto em casa. Estilo Rappa, me deixa que hoje eu tou de bobeira. Aí, meu pai resolve não confiar mais na minha língua, com a qual eu me banho todo dia e resolve cortar meus dreads locks que eu vinha cultivando nos últimos meses.
Me pegou no colo, coisa que eu não suporto, me enfiou no carro, junto com a minha mãe e com meu irmão Quindim e me levou prum shopping! Eu aguento ir pra shopping? Eu mereço?
E eu só olhando pra ele com meu olhar Virgínia Rosa, quero estar só, nem me olho no espelho pra não me ver acompanhado.
Aí, ele entra no Pet Shop e fica lá, me exibindo. Junta rodinha (que é que eu posso fazer se sou gostoso?) de dondoca gritando "Gato lindo". Todo mundo passando a mão e eu já no Caetano, Me larga, não enche, perua, piranha!
Não tive dúvidas: quando a rodinha tava bem lotada e meu pai com aquela cara de orgulhoso... Caguei-lhe inteiro!

Billy Blanco: Mais alto o coqueiro, maior é o tombo do coco...

Idade Média

Pois é. 36 anos. Hoje eu faço 36 anos. De acordo com os astrólogos, acabou o retorno de saturno. Ele apareceu aqui em casa quando eu fiz 28, se instalou, comeu da minha comida, abusou do meu cachorro, dormiu na minha cama, passou a mão na minha bunda e, enfim, parece que tá indo embora! Já não era sem tempo.
Enfim, isso significa que eu entrei na meia idade. Mas tou percebendo que é algo mais próximo da Idade Média: tou ficando religioso e feudalista! Se um padre quiser me queimar na fogueira, tou achando normal! Até porque, que outro interesse teria um padre com um homem de mais de 12 anos??
Pra comemorar? Vou comer um bolo sem nenhuma gordura (por causa do colesterol), sem nenhum açúcar (por causa da glicose) e sem nenhuma graça!...
O que me salva é que o maior presente eu já ganhei. Apesar da entrega ser só em abril...

Meme

"Sorte - e previdência - ter telefonado para Carmem antes de sairmos do hotel."
Um caminho suave, de Maria Cecílica Vicente de Azevedo.

Fui convocado pra participar desse meme pela Liliane, do Andor de Nada


A idéia é:
1. Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2. Abrir na página 161;
3. Procurar a 5ª frase completa;
4. Postar essa frase em seu blog;
5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6. Repassar para outros 5 blogs.

Repasso para:
Cruela e Persona
Má
Kafé Roceiro
Márcia
e Charles

Acadêmicas

O maior dilema da Escola Superior de Assassinos e Psicopatas é se os alunos devem ou não matar aulas...

Esquerdas

A verdade é que a esquerda acabou, no Brasil. Hoje temos a direita, o centro-direita, o centro e o mais centro ainda. E é isso.
Dizem que o Lula estava andando em Brasília, um dia desses, e um transeunte perguntou para ele:
- Onde fica o Ministério da Saúde?
Lula indicou uma direção e disse:
- Você segue por aqui, vira a primeira a direita, depois a primeira a direita de novo e logo em seguida a primeira a direita...
O homem pensou, pensou, e perguntou:
- Ué? Então não é mais fácil ir para o outro lado e seguir à esquerda?
E o Lula:
- Nem pense nisso, companheiro! PelamordeDeus, nem pense nisso!!!

A força faz a união...

O que faz com que um país seja mais poderoso que os outros? A maioria dos puxa-sacos vai dizer: a inteligência! São os países mais evoluídos, aqueles que conseguem realizar mais!
Aparentemente, essas pessoas não se lembram do colégio. Quem mandava na sua turma, no pré-primário? Era aquele sujeito que já tinha tomado duas bombas, aos 6 anos de idade. Não dá pra dizer que ele fosse um cara esperto, mas os puxa-saco vão dizer: ele tinha mais experiência de vida!...
O que ele tinha mesmo era dois anos a mais de desenvolvimento muscular! E, se você não se lembra disso, leia as estórias do Moe, no Calvin e Haroldo...

De qualquer forma, pense bem: se você quiser admitir que um país pode dominar outros porque é mais evoluído, você vai ter que admitir que fomos dominados pelos portugueses porque eles eram mais espertos! E aí? Vc tá pronto pra admitir isso? Hein??? Hein???

Psicossocial.com.br

Olá, amigos e amigas,

Tou com um projeto novo, online: é o psicossocial.com.br. A idéia do site é ser um local de discussão das teorias e práticas da Psicologia Social. Ou seja, um site sério, pela primeira vez na vida...

10 cifras (ou 10 voros-te)

Os melhores objetos para se ler o futuro são, nesta ordem: ovo & dente.

O enigma que todo ex-marido quer desvendar: sua ex finge?

e, para terminar, um clássico:
Se a letra F é igual a todas as outras, por que é que anunciam nas rádios: F é mistério?

Um novo mundo...

Você tem se perguntado: por que os AnGus não vêm mais aqui? Terão eles abandonado a blogosfera por alguma decepção?
Nada disso. O motivo do nosso sumiço é o melhor possível!!!

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Frango de Blusinha

- Conhece? - perguntou uma amiga...

Frango de Blusinha
Descrição
Cubinhos de coxa empanados e assados, salpicados de parmesão. Acompanha arroz com cenoura e feijão preto.
Valores Nutricionais
Prato Normal Prato Jumbo
Calorias : 348 Kcal - 1483 kJ
Carboidratos : 42 g
Proteínas : 22 g
Gordura Total : 11 g
Gordura Saturada : 3,5 g
Gordura Trans : 0 g
Gordura Monoinsaturadas : 4 g
Gordura Poliinsaturadas : 2 g
Colesterol : 54 mg
Fibras : 5,9 g
Cálcio : 86 mg
Ferro : 3,6 mg
Sódio : 1109 mg
Peso Líquido : 0 gr (1 unidade)
Peso Total da embalagem :310 g
Ingredientes
coxa de frango, arroz agulhinha, cebola, feijão preto, cenoura, farinha de rosca, azeite, alho, , parmesão, sal, pimentão verm., , tofu defumado (cubinhos), cheiro verde, alho poró, alecrim, tomilho, louro. CONTÉM GLÚTEN.

Respondi:
- Frango de blusinha, conheço não. Mas conheço peru de camisinha... Serve?

Lacaniana

Vejam só que coisa: Sempre tratei o meu irmão Quindim como se fosse meu brinquedinho e agora descubro o quê? Que ele é um poodle toy! Hahahahahahahahahahahahahahahaha

Mensagem otimista!

"Sonhei que meus dentes eram peludos como Yorkshires... De tempos em tempos, eu os levava ao cabeleireiro...", contou o homem, enquanto comia manga, provando, assim, que sonhos podem se tornar realidade!

Gatos e Poesia

Sou notívaga como meu gato.

À noite, enquanto meu marido dorme,
brincamos juntos e lemos poesia.
Às vezes, tomo vinho ou chá e
ele pede água pra me acompanhar.
Hoje fiquei lendo Alberto Caeiro e
ele se pôs a meditar.
Subiu na TV e lá ficou horas, sentado,
olhando para o nada, como se ali
estivesse contido o Universo inteiro
narrado pelo poeta.
Adoro meu cachorro, mas é o meu gato
que entende os versos do Fernando Pessoa.

Trava-línguas linguístico

Francês, em português, é francês. Em francês, é français.
English é inglês em inglês. Mas em português, inglês é inglês.
Em português, tupi é tupi. Como será, em tupi, tupi?

A Maldade Feminina

No supermercado, comprando xampu (que homem normalmente compra xampu no supermercado) e perplexo frente à quantidade extraordinária de tipos - para cabelos tintos; para cabelos preto-escuro (tem preto claro?); para cabelos que tomam sol; para cabelos oleoso de dia, normais à noite e secos nos fins de semana... - peço ajuda à Ana para tomar uma decisão:
- Amor, meu cabelo é oleoso na raiz e seco nas pontas?
- Não, Gu. Você não tem mais 'pontas' de cabelo há um bom tempo... Mas seu coro cabeludo é oleoso...

Como arde a maldade feminina...

Rapidinho

Acho que o maior problema da literatura é que as pessoas têm preferido fazer o caminho de Santiago ao caminho de Swan...

Acabei de ler o livro/blog de Verônica Stigger e concluo da leitura que está na moda a rapidez: escrever rápido; publicar rápido; ler rápido. Quem tem tempo pra ler três vezes cada frase pra entender o que está sendo dito?
Não à toa, nosso campeão de best-sellers é Coelho...

Mais duas pequenas lições de física aplicadas ao cotidiano

Diálogo que comprova a relação entre distância e tempo:

- Filho, pega o jornal pra mim?

- Ô, pai, eu tou na cozinha! O jornal taí a dois passos de você!

- Ah, mas você é mais jovem!...

Velocidade e massa

Quanto mais veloz um objeto, maior fica sua massa. É por isso que você consegue passar devagar entre dois carros estacionados, sem nenhum problema, mas se tenta passar correndo, acaba com o tornozelo roxo...

Versos guardados

Tenho o estranho hábito de colecionar agendas.

Vários anos guardados na minha estante de madeira.

Abrir uma delas é sempre um presente

Que me faz lembrar de um fato passado.

Eu tenho mania de copiar versos de poetas que eu gosto

Logo na primeira página:

"Amor é a coisa mais alegre

Amor é a coisa mais triste

Amor é coisa que mais quero".

Esses versos da Adélia Prado abriram o ano de 2003.

Em 2007, o poema que abriu a agenda foi Ausência,

de Carlos Drummond de Andrade:

"Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim".

Os versos de 2008 ainda são uma incógnita.

Fazem parte deste baú repleto de possibilidades

A que chamam de futuro.

1001 golins dágua, 10ª visita

Enfim, a pomba voltou a me fazer uma visita. Explicou-se que demorou por causa do frio: ficou embaixo do cobertor por dois dias seguidos, sem coragem de colocar os pézinhos pra fora da cama.
Mas tomou seu golim dágua e continuou contando:
Então, o homem continuou sua história:

Eu tinha certeza que havia um marinheiro no banheiro com minha esposa! Enlouquecido, arrombei a porta! Ela estava sozinha. Dava descarga desesperadamente. Um cheiro horrível atingiu minhas narinas assim que eu entrei. Dei um passo para trás e ela, enfim se dando conta de que eu havia entrado, correu em minha direção e, com as mãos em meu peito, me empurrou para fora do banheiro.

Atordoado pelo cheiro, cambaleei de costas, indo parar no corredor.
Minha esposa chorava de vergonha e gritava: "O que você veio fazer em casa tão cedo???"

Eu a abracei, pedindo que se acalmasse e me explicasse o que estava acontecendo. Ela me contou que, no café da manhã, comia bastante fibra, para que seu intestino funcionasse bem. Era o segredo de seu corpo bem torneado e de sua pele macia. No entanto, no meio da tarde, ela sempre ia ao banheiro e dava uma bela desopilada... Normalmente era tão grande que custava a descer.

Acontecera de novo, pensei comigo mesmo. Uma daquelas coincidências inexplicáveis. O submarino estava ali, no meu banheiro. Estiquei a cabeça por cima do ombro de minha esposa e - pasmo - afirmei:
- Argh, daqui eu posso ver o periscópio acima da água!

Desde então, ela não me deixa entrar em casa...

É por isso, concluiu a pomba, antes de alçar vôo, que homens casados e submarinos não combinam...

AVISO AOS NAVEGANTES

Somos pagãos, anarquistas, poetas e libertários!

Por isso, decidimos acabar com a obrigação moral, que nós mesmos inventamos, de ter que escrever no blog 4 vezes por semana.

A partir de agora, só vamos escrever quando tivermos vontade ou tivermos algo a dizer.

Afinal, a verdadeira escrita é um ato de espontaneidade.

O blog continuará, com seus 4 escritores: Ana, Gu, Quindim e Jubileu.

E cada um escreverá o que quiser e quando bem quiser!

Queremos tornar esse espaço um lugar de prazer, muito mais do que de dever.

Então, até as próximas viagens literárias!

Pausa para nossos comerciais

A Angu Corporation e Almaration apresenta seu mais novo site de comércio eletrônico:

www.9meses.bb

Lá, você pode comprar seu filho à vista ou em 9 vezes sem juros. Você encomenda o bebê e, a cada mês, mandamos para você uma barriga de enchimento para você simular a gravidez. Mas você não precisa passar pela dor do parto! O bebê é entregue em sua casa, na data que você preferir, e com garantia* pela vida inteira!

*1. Caso haja defeitos na criança, conforme descrito em 2, os pais receberão todo o dinheiro que investiram de volta, em dobro. 2. A garantia cobre apenas os desvios de caráter do tipo sociopáticos que levem a criança a assassinar todos os parentes. 2. No caso de nenhum parente reclamar a devolução no prazo de 1 ano após o assassinato do último parente, a Angu Corporation e Almaration reserva-se o direito de suspender a garantia.

Escolha o modelo de criança que quiser: afro, asiático, europeu. Nosso harém de escravas sexuais é bastante variado para atender qualquer demanda!

www.9meses.bb. O único site de venda de crianças no qual o entregador vai vestido de cegonha! Não perca mais nenhum minuto e realize o sonho de sua mãe: ter um neto!

Mais um empreendimento Angu Corporation & Almaration: fazendo tudo dentro ou fora da lei para que os donos sejam cada vez mais ricos! (tá, pelo menos a gente não engana ninguém com aquele papo politicamente correto...)

Sonhos esquisitos...

O dia de hoje foi, no mínimo, estranho...
Meu pai teve um sonho que, minutos depois, se tornou a mais pura realidade.
E, enquanto eu fazia xixi na cozinha e levava uma bronca enorme dele, minha mãe sonhou que estava fazendo xixi e acordou inteira molhada, sem entender nada!
Isto só prova que sonho com fé, verdade é!

1001 golins dágua, 9ª visita

A pomba voltou, tomou seu golinho e continuou:
Então o homem casado há muito tempo contou ao recém-casado:

Entrei em casa temoroso. O elefante não estava na sala. Chamei minha esposa repetidas vezes, o que pareceu enlouquecer o elefante, que bramia ininterruptamente! Escondi-me na cozinha e percebi que o bramido vinha do banheiro. Pensando bem, eu reconhecia o som. Era a descarga da privada.
Ela havia, obviamente, disparado.

Fui até lá e bati na porta:
"Amor?"
Havia um nervosismo na voz de minha esposa que me incomodou. Sua resposta foi:
"Mas o que você está fazendo em casa tão cedo?"
E mais uma vez, pude ouvir a descarga.
"Me deixa entrar e olhar essa descarga que disparou?"
"Não!", ela gritou, "vá chamar o zelador".

Ora, minha mulher não é ninguém de se jogar fora. Nesse momento, passei a ter um ciúmes doentio. Ela estava com alguém no banheiro. E a privada não tinha disparado: eles provavelmente estavam tentando se livrar das evidências. Camisinhas com sabor de pêssego e textura na ponta, óleos de massagem e calcinhas de oncinha, tudo se recusando a descer pelo cano da privada!

E ela queria que eu fosse chamar o zelador para que o marinheiro pudesse fugir, é óbvio!

Esmurrei a porta com força! Eu podia sentir o cheiro do suor com sexo e água salgada que se desprendia dos corpos dos dois e atravessava as frestas da porta, chegando às minhas narinas dilatadas pela raiva. Era mesmo um marinheiro, mas não um comum: era um desses seres rastejantes que vivem nas salas de máquinas dos submarinos!

E agora ele estava nu, no meu banheiro, com a minha esposa!

Então uma chuva grossa espantou a pomba, forçando-me a esperar mais uma semana para saber o fim da história...

Tempo da Travessia

"Há um tempo em que é preciso
abandonar as roupas usadas,
que já têm a forma do nosso corpo,
e esquecer os nossos caminhos,
que nos levam sempre
aos mesmos lugares.
É o tempo da travessia;
e se não ousarmos fazê-la,
teremos ficado, para sempre,
à margem de nós mesmos".

(Fernando Pessoa, in Vida Simples, edição 53, p. 69)

Condensado...

Querem uma aula de física? Lá vai: quando um corpo sólido passa para estado líquido, seu volume diminui. Meu salário, por exemplo: líquido, é 16% menor do que bruto!

Mas o que eu acho pior mesmo é que ele entra líquido na minha conta e passa imediatamente pro estado gasoso: evapora!...

Filosofia de Clarice para cães

Eu tenho a vida que minha mãe pediu a Deus.
Como quando tenho fome (ou quando me dão comida).
Durmo na hora que tenho sono.
Brinco quando quero brincar.
Fico sem fazer nada quando não tenho nada pra fazer...
Ninguém exige que eu faça mestrado, doutorado, especialização, cursos em outras línguas.
Não há cobrança para que eu case, tenha filhos, compre um carro, um imóvel.
Não preciso procurar emprego, pensar em estabilidade, aposentadoria.
Não tenho que decidir onde vou aplicar o dinheiro, que contas vou pagar, em que político votar.
Não fico por aí filosofando, perguntando qual é o sentido da vida, se sou feliz ou não.
No fundo, os humanos invejam essa imensa liberdade de não-ser que é própria dos seres da minha espécie.
Clarice Lispector uma vez questionou: "Por que o cão é tão livre?". A resposta, dada por ela mesma, veio certeira: "Porque ele é o mistério vivo que não se indaga".
Grande sábia, essa mulher.

1001 golins dágua, 8ª visita

A pomba apareceu, de novo, sem a pena encravada e se sentindo bem melhor (obviamente, o plano de saúde dela não era Unimed...). Tomou seu golinho, como sempre, e contou:

Então, o rapaz casado há tempos contou:

Foi um bom começo de dia: a sogra do meu patrão morreu e fomos liberados do trabalho mais cedo, pois ele queria compartilhar a alegria dele conosco. Assim, ao invés de sair do trabalho às 18h, saímos às 15h.
No elevador, eu assobiava 'o passo do elefantinho'. Ao sair, notei um som estranho que vinha de dentro do apartamento. Do meu apartamento! Era uma espécie de bramido e fiquei com medo de ter evocado um elefante com meu assobio.
Parece ridículo, eu sei, mas já aconteceu antes comigo. Uma vez, cantei "entre tapas e beijos" para uma garota numa boate punk e levei um tapa. Outra vez, mijei num poste enquanto cantava "Eu não sou cachorro, não".
Disso para aparecer um elefante na sala de estar não devia estar muito longe, pensei. É claro, eu tinha tomado 2 ou 3 cervejas oferecidas na comemoração do patrão...
Achei que minha esposa ia brigar comigo ao descobrir que o elefante tinha sujado o carpete. Mas a vida sempre supera a imaginação: o que me esperava era bem pior!

Mas aí, minha mãe colocou minha ração e eu fui comer, dizendo à pomba: volta depois pra terminar, ok?