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Há uma tirinha do Calvin (me deu preguiça de procurar, mas provavelmente tem aqui: ) em que ele diz que o problema dos cientistas é que eles são péssimos pra dar nomes... Por exemplo: eles são capazes de imaginar todo o universo explodindo de uma vez de um ponto menor que a cabeça de um alfinete e que nome eles dão? Big Bang... Dã.
Calvin sugere mudá-lo para algo como O Espetacular Kabooooing do Universo!

Eu concordo com o Calvin. Falta um pouco de noção de propaganda a esses caras. Ficaria bem mais fácil de ensinar na escola.

A lei da gravitação universal, por exemplo. Deveria se chamar Lei do Tesão Pentassexual Adolescente: 'todo corpo atraí outro corpo com mesma intensidade patati patatá...

O laboratório ia ser muuuito mais legal...

Gota D'água

Por favor, ajudem minha grande amiga Míriam a fazer o doutorado dela!

Lampiãozinho e Maria Bonitinha

O bom amigo Yuri Simon está trazendo a Sampa o espetáculo Lampiãozinho e Maria Bonitinha.

Vencedor de 19 prêmios, o espetáculo homenageia os 70 anos da morte do casal que fez fama no Nordeste. História do cangaço, adaptada para o mundo dos insetos, contada de forma lúdica, fazendo alusões a fatos, costumes e curiosidades da cultura nordestina.

No Centro Cultural São Paulo, aos sábados e domingos, às 16h - R$10,00 (a bilheteria abre com uma hora de antecedência) - preço popular: 13/7 (R$2,00) - Sala Jardel Filho

Eu não vi essa peça, mas já participei da montagem de Saltimbancos, com a direção do Yuri. Tenho certeza que a peça vai ser linda!

Se a Bia fosse um pouquinho maior, eu levava ela!

Elogios

A Ana conversava com uma amiga e eu bicava a conversa, fingindo que lia...

- A Bia faz coisas que só fazem bebês com dois meses a mais do que ela. Acho que ela puxou o pai!

Mal deu tempo de estufar o peito de orgulho, quando a amiga perguntou:

- É inteligente?

E a Ana respondeu:

- Não, precoce...

Como um escoteiro

Ser pai é se encontrar num estado de eterna vigilância. Sempre alerta, como diriam os escoteiros. Há uma força dentro de você para proteger sua filha que não se desliga. Aí, você ouve um cachorro ao longe e pensa: "Será a Bia tossindo?"

Ou ouve o alarme de um carro e já se prepara para ir checar se é ela chorando, quando sua parte racional conclui:

"Ela ainda é muito novinha para dizer 'Atenção! Esse carro está sendo roubado! Atenção...'"

Mas, por via das dúvidas, vai checá-la assim mesmo...

Observações

Depois de 2 meses e meio com a Bia, cheguei às seguintes conclusões a respeito dos tiques dos seres humanos:

1. O bocejo é um resquício do reflexo de abrir a boca para mamar.
2. A bitoca é um resquício do reflexo de sugar o peito.
3. O sorriso é um resquício da careta de cólica!

Mais uma...

Eu e Ana nos esforçamos: rimos, cantamos, fizemos caretas e palhaçadas, mostramos a língua, fizemos cosquinha e, enfim, desistimos.

- Acho que a Bia não sabe sorrir ainda... - eu disse pra Ana.

Mas a própria Bia respondeu:

- Saber eu sei, mas sorrir pra quê, nesse mundo cão?...

Pronto, mais uma melancólica na família...




PS: Meu primeiro post com Linux. Não sou mais um contraventor! Eeeeeeê!

Borboreal

Nova história no Hisca's: Borboreal. Com direito a princípes, usurpadores, monstros e o homem do saco...

Critérios (ou: Preciso falar de Neil Gaiman!)

Quando eu resolvi colocar a coluna 'Ó nossas leituras', aqui no blog, adotei um critério: o de só colocar literatura em prosa. Assim, excluí outras leituras que me são muito comuns, como os livros de psicologia (que deixei pro psicossocial.com.br) e as histórias em quadrinho, das quais sou voraz leitor.

Quase nunca leio Mônica ou Tio Patinhas, e também não costumo ler os heróis da Marvel ou da DC, mas ainda assim sou apaixonado por quadrinhos, em especial de dois tipos: as tiras de humor, dos quais meus preferidos são Laerte, Gonsales e o preferido de todos os tempos, Bill Waterson. Por outro lado, gosto de histórias adultas, como as séries Hellblazer e Sandman. Nessa segunda vertente, gosto do Frank Miller, sou apaixonado por Alan Moore, mas o preferido de todos os tempos (estou me repetindo...) é Neil Gaiman!

Por isso, às vezes me incomoda que eu tenha que seguir meus critérios (leia-se, que eu não consiga sair do meu transtorno obsessivo compulsivo) na coluna 'Ó nossas leituras', fazendo com que apareça porcarias que li, como 'A Sombra do Vento' e não possa colocar obras de arte como 'Criaturas da Noite', do Gaiman, que acabo de ler.

Mas critérios são critérios. Chega uma hora na vida de um homem em que ele tem que decidir entre seguir seus princípios ou...

Procurar um bom psicanalista...

Criança é ótimo!

Humorista que é humorista não pode perder a piada. O que significa, no fundo, que quem é espírito de porco, como eu, é em qualquer ocasião.

Pois hoje fomos levar a Bia à sua primeira campanha de vacinação. Ela tomou as gotinhas dela linda e depois quis mamar, o que nos fez sentar num canto do posto. E lá estava eu, sentado sem ter o que fazer, esperando a Bia mamar, quando dou de cara com um espermatozóide gigante! Devia ser o famoso Zé Gotinha, mascote da campanha, mas era esse sujeito magro e comprido, numa roupa branca de camurça, com essa imensa cabeça ovalada.

A Ana sabia que vinha alguma quando me viu conversar com o menininho de 3 anos que olhava muito animado pro Zé Gotinha. Ela tentou me chamar de volta, mas não deu tempo.

O menino partiu na direção do mascote e disse, pra correria geral das mães em torno:

- Ô Zé Porrinha, me pega no colo!!!

Rebolando...

Dei bronca na faxineira:
- Olha essa estante como tá suja! Isso tá uma verdadeira poeiricultura!

Ela respondeu, indignada:
- Mas Seu Augusto, puericultura é o know-how em cuidar de crianças!

E eu, tentando não perder o rebolado:
- É claro! Eu sei! Eu sabia! Eu sei! É que... Eu sei! É que esses livros são como filhos para mim!

Preconceitos...

Foi assim que se deu a história: tenho um amigo solteirão convicto. Pra piorar a situação (sim, eu admito meu preconceito: acho ser solteirão uma situação ruim... mas como eu ia dizendo) pra piorar a situação, ele perdeu o emprego e a família começou a pegar no pé.

O cara me pediu ajuda. Eu ia negar? Não ia... Ele começou a pegar roupa pra vender. Então, me convidou prum jantar com a família dele e pediu que eu dissesse que comprei umas roupas, pro pessoal pensar que a coisa ia andando e parar de encher o saco.

O problema é que o fluxo de caixa aqui em casa não tá muito bom e eu não comprei nenhuma roupa dele. Aliás, as minhas roupas estão no rechaud.

Fiquei apertado: eu ia aparecer todo fonduedo lá e dizer que comprei roupa? Era muita bandeira...

O pior é que meu amigo passou a tarde falando pra família dele que eu era super sincero, pra todo mundo acreditar no nosso plano.

Eu cheguei lá, no começo da noite, fui bem pro meio da rodinha de parentes, do lado da tia-avó de Poços de Calda do meu amigo, e disse a única coisa que me pareceu verossímil:

"Fala, queridão! Tou usando a sua cueca!"

Desde então ninguém da família fala comigo. Isso que dá querer ajudar...

Quanto menos eu falo, mais me escutam...

Pois é... Eu recebo o relatório de visitas no blog do AnGu e descubro que quanto menos a gente escreve, mais visitas recebe.

Tou achando que eu sou mais querido calado que falando! Hahahahahahahaha...

Vida Monótona

Eu: Achei o máximo você comprar fogo fátuo! O gosto é ótimo!

Ana: Do que você está falando? Eu não comprei fogo fátuo...

Eu: Claro que comprou! Tá na geladeira! Aliás, eu nunca ia pensar que fogo fátuo deve ser guardado na geladeira! É tão bacana! A vida pode ser tão surreal!

Ana: Augusto: eu não comprei fogo fátuo. Não sei do que você está falando...

Eu: Claro que sabe! Pontos de fogo fátuo. É uma delícia! Peraí, vou pegar...

(Levo pra ela a bandeijinha e mostro a etiqueta: PTO FGO FAT)

Ana: Ahhhhh! Peito de Frango Fatiado!

Eu: O quê?

Ana: PTO FGO FAT: Peito de Frango Fatiado...

Eu: Peito de frango fatiado?....

Ana: É claro!

Eu: Não gostei...

E não comi mais daquela porcaria...

Pequeno dicionário das amorosas expressões maternas

"Bleargh!" = Amor, você colocou a fralda frouxa e vazou tudo em mim.

"Pegou um peitinho!" = Ela está amamentando.

"Toma o pacotinho!" = Por favor, nine a Bia.

"Esse já tá murcho!" = Preciso passá-la para o outro peito.

"Puta que pariu!" = São cinco da manhã e é a quarta vez que ela chora essa madrugada.

A dura crueldade dos fatos

A questão: Amamentar emagrece

O que dizem os especialistas: Na amamentação, a mulher repassa muitas calorias para o bebê, emagrecendo, desde que mantenha uma dieta saudável.

A dura crueldade dos fatos: É a mãe sentar na mesa e o neném começar a chorar de fome. Aí, ela amamenta, põe pra arrotar, troca a fralda, faz dormir, dá uma arrumada na bagunça que ficou na casa, esquenta a comida, se senta pra comer e... Já tá na hora de amamentar de novo! Por isso, as mães que amamentam com leite em pó não emagrecem: elas podem pedir pro pai (ou pra uma das avós) dar a mamadeira enquanto elas comem. O mesmo acontece depois dos seis meses de amamentação exclusiva.


A questão: Os pais devem cortar as unhas bem curtas quando estão com um recém-nascido.

O que dizem os especialistas: Ao manusear o neném, você pode machucá-lo involuntariamente se estiver com unhas grandes.

A dura crueldade dos fatos: É impossível não sujar os dedos de cocô ao trocar as fraldas do seu bebê! Se você estiver com unhas grandes, vai entrar cocô embaixo das unhas e, na melhor das hipóteses, você vai ter que cortar as unhas para limpá-las. Na hipótese média, quem vai descobrir é o seu chefe, que veio visitá-lo pra conhecer o bebê e, ao apertar a sua mão, vai perguntar "o que é essa mancha escura embaixo da sua unha?". Na pior hipótese, e mais provável, você vai passar 3 semanas cheirando o ar da casa, tentando descobrir se o cheiro de cocô vem de alguma fralda esquecida em algum lugar que você não consegue imaginar.

Desculpas

Nunca fui bom em desculpas. Meu problema é que eu ouço as desculpas que os outros dão, mas não consigo contextualizar... Aí, acabo usando no lugar errado. Por exemplo:

- Ah, não! Hoje tá muito quente pra passar fio dental!
- Demorei no banheiro por causa do trânsito...
- Não posso fazer supermercado hoje, tou com uma dor de cabeça!...

Fico pensando nas desculpas que vou ouvir da Bia daqui a alguns anos...

- Roubei seu carro porque tempo é dinheiro!
- Não é namoro, é só sexo...

Ai, ai... Não vai ser fácil...

Momento filosófico pós-natal

A única diferença entre a gravidez e uma montanha russa é que, na montanha russa, a gente vomita quando sai.

Química Orgânica

Em homenagem ao queijo maravilhoso que ganhamos dos FreQuels, segue uma das mais importantes lei da química orgânica:

A Lei Franco-mineira da Alimentação:

"Não há alimento, por melhor que seja, que não fique mais gostoso com um pedaço de queijo"

Corolário do Fondue:

"Se o queijo estiver derretido, ainda melhor"

Adendo Italiano:

"Nas massas, parmesão ralado"

Hiscas - Mata Verde

Comecei história nova no www.hiscas.blogspot.com - Mata Verde. Vou tentar manter um capítulo por dia, mas a Bia tem que deixar...

Limites

Meu amor pela Ana era assim: como se fosse uma casa, imensa, cheia de luares estrelados que víamos pelo teto transparente, quartos confortáveis e, é claro, um grande porão, para que pudéssemos ter nossos segredos.

Eu conhecia de cor essa casa. Sabia de suas paredes e tinha a certeza absoluta de que não havia casa maior no mundo.

Então resolvemos fazer um puxadinho... E esse puxadinho demorou 9 meses para ficar pronto. Achávamos que seria só mais um quartinho nessa casa. Nos enganamos.

Quando a Bia nasceu, descobri que minha capacidade de amar não tem patamar. A casa inteira se expandiu, explodiu, virou luar estrelado e universo infinito. Descobri que minha alma não precisa de continente: posso amar sempre crescente.

Indescritível

Não. Não é indescritível, porque indescritível é uma palavra. E eu simplesmente não tenho palavras. Tudo o que sai da minha boca é um balbuciar surdo, abobado, um ruído singelo, um sopro.

A linguagem não dá conta dessas coisas. Meu cérebro, racional, tenta encher minha alma de palavras, mas vence o silêncio. Um silêncio cheio, repleto, minha alma plena, num sorriso contínuo.

Me peguei sorrindo ao volante do carro. E repetindo, em meu silêncio: Bia, Bia, Bia...

Desperdício

Como definir a sensação de desperdício? Eu explico: você está tomando banho. A água cai, relaxante, em seus cabelos (ou no que restou deles, mas você nem pensa nisso, nesse instante). A espuma perfumada do sabonete escorre pelo seu corpo e desce pelo esgoto. Sensação maravilhosa.

Aí, você desliga o chuveiro - pequena digressão: chuveiro vem mesmo de chuva (confirmei no Houaiss), ou seja: você toma aquela chuvarada da música de Benjor, que te deixa feliz e apaixonado - Chove chuva, chove sem parar... - só que quente, o que é ainda melhor... fim da digressão - então você desliga o chuveiro. Vem aquela brisa fresca que entra pela basculante e te dá um calafrio. Você espirra e, no esforço, solta um pequeno peido. Um daqueles flatos que justificam o apelido 'pum': curto, rápido, uma bolhinha de ar, mas poderoso! Pum!

Em segundos, o box se enche com o cheiro do ovo com repolho do almoço (e melancia de sobremesa!). Você não consegue deixar de imaginar que o mesmo cheiro agora envolve todo o seu corpo. Enquanto abre de novo o chuveiro, você pensa: "que desperdício..."

PS: Obviamente, a Bia ainda não nasceu, ou eu não estaria aqui falando de peidos...

Adendo posterior: Ninguém percebeu que a melancia da sobremesa desse post é a mesma que rolou no post anterior?

Edema cerebral

Finalzinho de gravidez. Um fenômeno estranho acontece: a gente emburrece. Bom, a gente são as mulheres e os maridos histéricos, como no meu caso.

Explicaram pra gente: é um edema que dificulta as sinapses cerebrais, ou coisa assim. O fato é que me pegou também.

Ontem, por exemplo: cheguei sozinho em casa, cheio de compras do supermercado. Eu tentava, ao mesmo tempo, segurar a porta do elevador, pegar as sacolas espalhadas no chão (sem derrubar nada) e colocá-las dentro do elevador... Tarefa impossível com o apagão elétrico no meu cérebro!

Um vizinho, penalizado, segurou a porta pra mim. Ao sair, no andar dele, sugeriu: coloque umas sacolas mais pesadas pra segurar a porta. Viram? Que simples? Que coisa óbvia? Como é que eu não pensei nisso antes!

Escolhi a coisa mais pesada que tinha comprado e calcei a porta com ela. Peguei algumas sacolas mas, ao me virar para sair do elevador, tomei uma portada na cara...

A melancia tinha rolado...

Bolão da Bia

Tamos propondo aqui o Bolão da Bia! Deixem nos comentários com quantos kilos vocês acham que a Bia vai nascer. Quem chegar mais perto ganha... ganha... ganha nossos parabéns! ;-)

Dica: fizemos um ultrassom agora, com 34 semanas, e ela está com 2,3 kg.

Hiscas...

Acompanhem minhas histórinhas em capítulos no Hiscas!
www.hiscas.blogspot.com

PS: tinha colocado o endereço errado. Agora está certo...

Prisão literária

Sempre que o livro é bom, paro de comer salada.

Sim, porque a salada é rica em fibras. E as fibras soltam o intestino. E aí não dá tempo pra ler muito no banheiro.

A prisão de ventre é a melhor amiga da literatura!

Equilíbrio

Sou um sujeito equilibrado, como prova meu mapa astral.

Meu signo é escorpião, que é do elemento água. Deve ser por isso que eu mijo tanto...

Meu ascendente é aquário: ar. Meu ascendente é exatamente igual ao conteúdo da minha cabeça. Ar.

Minha lua é touro. Elemento terra, que me mantém com os pés no chão (e por isso eles estão sempre sujos).

Só não tenho fogo. Mas eu não ligo pra isso.

Eu não fumo...

Roupas

Eu não tenho o menor senso estético. Principalmente para roupas. Quando fomos tirar essas fotos (sim, esse post é só uma desculpa pra colocar uma foto da Ana grávida e linda), quando fomos tirar essas fotos, eu disse pra Ana: Escolhe a minha roupa!
Ela fez muchocho, resfolegou, mas acabou escolhendo. Eu só escolhi uma coisa: a meia.
E ela xingou a meia que eu tinha escolhido o tempo todo! Só porque a roupa era rosa e bege, com um sapatênis marrom e uma meia esportiva azul marinho. Que que tem? Tá errado? Não vejo porquê...

Hoje, eu tava feliz almoçando e limpei a boca na manga da camisa, como todo bom troglodita. A Ana:
- Ah, não! Além de usar essa camiseta velha, desbotada e toda cheia de furinhos, ainda limpa a boca!

E eu cantei pra ela, no meu melhor Sérgio Reis:

Não m'interessa se ela é um trapo
Camisa velha é que dá bom guardanapo!

Fatos óbvios que marcam a história da ciência.

Se o Pavlov tivesse usado um gato ao invés de um cachorro em suas experiências, teria inventado a psicanálise...