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    quinta-feira, setembro 18, 2014

    Pequena sketch de uma tragédia familiar

    - Que isso, pai?
    - Fiz uma sopa pra gente... Senta aqui... Vamos conversar um pouco...
    - Claro, pai!
    (e ele dá esse sorriso...)
    - É em agradecimento de você estar tomando conta de mim nesses meses...
    (nossa, que sopa ruim...)
    - Tá ótima a sopa, pai! Obrigada!
    - É em agradecimento por você estar cuidando de mim nesse último ano...
    (agora é só sorrir... melhor nem falar nada... esperar para ver se ele para de se repetir...)
    -Sabe, filha... Eu não vou durar muito mais, não...


    (o que eu vou dizer?)


    Que isso, pai! Tenho certeza que você ainda vai estar comigo muitos anos! Nem fala nisso! Crê em Deus Pai!
    (é, vai morrer mesmo... mas eu não posso dizer isso para ele... ele vai ficar arrasado... olha como ele está sorrindo, agora...)

    - Acho que não, filhinha. Acho que vou morrer rápido...
    (o que eu queria te dizer é que te amo, mas não consigo ficar mais presa ao seu sofrimento, pai. tem quase um ano que eu só faço cuidar da sua dor e do seu sofrimento. queria que você descansasse...)
    - Posso te contar uma coisa, filhinha?
    - Eu sempre estou aqui para te escutar, pai!
    (eu já estou com quase 20 anos! você não entende que eu queria descansar e curtir um pouco? talvez viajar?)
    - Quando meu pai morreu, eu sofri muito...
    (e agora ele vai começar a falar das memórias... eu não queria que ele estivesse doente... eu queria que ele vivesse para sempre, é claro! mas não assim. não com todo esse sofrimento!)
    - Eu era um pouco mais velho, tinha uns 30... Você já era viva, mas não deve se lembrar. Devia ter menos de 2 anos na época...
    (e, para ser sincera comigo mesma, essas histórias são um saco... ainda bem que posso olhar para ele com interesse e emoção, enquanto me refugio nos meus pensamentos...)
    - Foi de repente. Ataque cardíaco. Ele estava em pé e, no instante seguinte, est...
    (hi, my name is... i'm a little lost because is my first time in germany and i don't speak german. can you help me, mr. bowie? thank you...)
    - Eu ainda dependia muito dele...
    (you're such a good kisser, david... of course I'll go with you to the Schloss Bensberg... é isso mesmo que é aquele hotel famoso?)
    - Minha vida nunca mais foi a mesma... Fiquei devastado... Nada mais foi plenament...
    (ele percebeu que eu arrotei? acho que não... ia quebrar o clima da história dele...)
    - Você também acha?


    - É claro, pai. Triste demais... O que foi?
    - Muita dor no braço...
    - No esquerdo?! Deixa eu ligar para o socorro!
    - Não! Não... Eu estou bem... Vamos acabar de conversar... Você também ficaria arrasada se eu morresse, não é?
    - Eu vou ficar arrasada, pai! Vai ser difícil demais!
    - Não seria melhor se você morresse sem ter que passar por isso?
    - É claro, pai. Eu te amo demais!
    (olha que sorrisão!)
    - Que bom, então.
    - O que é bom, papai?
    - Eu envenenei sua sopa...






    (minha língua está dormente...)









    segunda-feira, abril 29, 2013

    Poeminha sem espaço

    Essenãocoubedireito:
    Precisodesonhomaior.
    Essemeapertaopeito!
    Acordeiemrémenor...

    terça-feira, setembro 29, 2009

    quarta-feira, dezembro 31, 2008

    2009

    Bias festas! Digo, boas festas!
    Nossos melhores desejos de um 2009 bacana pra todo mundo!


    terça-feira, outubro 14, 2008

    Comemorando o fim do frio

    - Quando o tempo está muito, muito ruim, o dedão do meu pé direito fica gelado!

    - Sensibilidade? Má circulação? Histeria?

    - Nã... Meia furada...

    terça-feira, agosto 26, 2008

    Crevatolf

    Começou a segunda temporada da Saga dos Portões: Crevatolf.

    www.hiscas.blogspot.com

    sábado, agosto 23, 2008

    Canivetes

    Preparem seus guarda-chuvas que vai chover torrentes em São Paulo! Noé vai ficar com medo da chuva, meninos e meninas! E tudo por que? Porque, depois de mais ou menos 1,5 anos tivemos uma visita cruel e perversa aqui em casa!!!

    Eu já até tinha feito as minhas teorias de que as duas eram, na verdade, dois vírus auto-conscientes de computador e aí elas bateram à nossa porta! Se bem que ainda estou com dúvidas... Alguém aí sabe o telefone da loja de sósias que a Cruela e a Persona tão usando?

    Bom, de qualquer forma a Bia amou as tias novas! Obrigado pela visita!

    PS: E eu nem vou precisar usar aquele detetive particular de Marabá que eu já tinha deixado engatilhado, just in case...

    sábado, agosto 16, 2008

    Prêmio Dardos

    Vejam só! Ganhamos um selo da Má, do blog 2 ponto 5. Adoramos. Como foi o primeiro, tivemos que perguntar pra ela como é que essa coisa de selo funciona... E ela explicou direitinho: a gente publica a imagem, cita quem nos passou e indica mais 15 blogs pra receber.




    O único problema é que eu não conheço 15 blogs... Então vou dar o prêmio pra quem eu conseguir... Vai a lista, em ordem alfabética:

    Lilia, do Andor do Nada
    Nati, do Alma Furta-Cor

    Leandra, do Imagismo

    Kafé, do Kafé Roceiro
    Márcia Bechara
    Rodolfo e a galera do Miniminimos
    As meninas supermalignas do Calcinha no Box

    e Zitcha, do We just don't care

    Quero ver Biazinha rir

    Quero ver Biazinha dar sua risada!



    E obrigado à Tia Sansan, que produziu o filme e a gargalhada!

    quinta-feira, agosto 14, 2008

    Ciclo

    Dia Internacional do Amor

    Porque hoje é dia de amar, comprei uma palha italiana pra Ana e escrevi um cartão:

    "Ana,

    Por duas vezes, você redefiniu o que é amor para mim: uma, quando, sem exigências nem esforço, aceitou meu amor e retribuiu. Outra, quando transformou esse amor na Bia.

    Nessas duas vezes, o amor ficou mais longe de ser aquilo que eu acreditava que ele era, e se tornou aquilo que eu sonhava que fosse.

    Te amo,

    Gu"

    sábado, agosto 09, 2008

    Evolução

    A natureza transforma os animais, dependendo de seus períodos de vida. A [monstro*], por exemplo, ao sair do casulo, adquiriu belas asas. As meninas, ao chegarem na puberdade, adquiriram belos seios.

    E, ao chegar à paternidade, adquirimos algo sem o qual nossa vida seria impossível: o queixo prênsil.

    Como o rabo dos primatas, essa estrutura serve como uma garra de apoio. É graça a ele que conseguimos, por exemplo, segurar nossos filhos com uma mão, colocar sorine em seus narizes e, com o queixo prênsil, segurar a mamadeira para que ele não berre em nossos ouvidos.

    É graças ao queixo prênsil que também conseguimos usar as duas mãos para trocar suas fraldas, ao mesmo tempo em que agitamos seu brinquedo preferido pra ver se ela fica quieta dois minutos, tornando trocar a fralda uma tarefa humanamente viável.

    Eu agradeço todos os dias à mãe natureza por ter evoluído meu queixo normal para um queixo prênsil!

    * A palavra foi substituída em respeito à Raquel, que pode vir a ler esse post...

    domingo, agosto 03, 2008

    A diferença

    São 11 da noite. Você chega em casa exausto/a depois de trabalhar de dia e dar aula à noite. Você entra na cozinha e descobre que aquele pingar da pia que começou de manhã transformou-se numa torrente franca.
    Você fecha o registro e diz: "Foda-se! Amanhã eu conserto!" E vai dormir.

    São 2 da manhã do mesmo dia. Você acorda com um barulho qualquer e resolve tomar um copo d'água. E descobre que seu cachorro - vamos dizer que ele se chame Quindim - revirou o lixo e a areia do gato - que se chama, por exemplo, Jubileu. A cozinha está cheia de lixo e areia mijada e o Quindim está com cocô de gato na boca.
    Você fecha a porta da cozinha e diz: "Foda-se! Amanhã eu limpo!" E vai dormir.

    São 5 da manhã da mesma madrugada. Sua filha - vamos fingir que seu nome é Bia - chora de fome. Você levanta, faz a mamadeira e dá para ela. Quando está terminando, você sente que o que deveria ser um simples pum encheu a frauda dela.
    Você a faz arrotar e diz: "Foda-se. Daqui a pouco a Ana (vamos supor que sua esposa ou marido chame 'Ana'), que dormiu a noite inteira, acorda pra dar a mamadeira das 7 e, além disso, ela tá com frauda noturna, que tem que aguentar até 12 horas dando conforto ao neném! Amanhã ela limpa!"

    E troca a frauda dela.

    E esquenta água pra limpar o bumbum dela sem ela ficar com frio.

    E muda a roupa dela porque você acha que pode ter sujado um pouquinho na hora de trocar de frauda.

    E ainda vem correndo escrever um post a respeito, só pra contar que ela sorriu pra você quando a colocou na cama.

    Essa é a diferença...

    terça-feira, julho 29, 2008

    Publicidade

    Há uma tirinha do Calvin (me deu preguiça de procurar, mas provavelmente tem aqui: ) em que ele diz que o problema dos cientistas é que eles são péssimos pra dar nomes... Por exemplo: eles são capazes de imaginar todo o universo explodindo de uma vez de um ponto menor que a cabeça de um alfinete e que nome eles dão? Big Bang... Dã.
    Calvin sugere mudá-lo para algo como O Espetacular Kabooooing do Universo!

    Eu concordo com o Calvin. Falta um pouco de noção de propaganda a esses caras. Ficaria bem mais fácil de ensinar na escola.

    A lei da gravitação universal, por exemplo. Deveria se chamar Lei do Tesão Pentassexual Adolescente: 'todo corpo atraí outro corpo com mesma intensidade patati patatá...

    O laboratório ia ser muuuito mais legal...

    sexta-feira, julho 18, 2008

    Gota D'água

    Por favor, ajudem minha grande amiga Míriam a fazer o doutorado dela!

    sexta-feira, julho 11, 2008

    Lampiãozinho e Maria Bonitinha

    O bom amigo Yuri Simon está trazendo a Sampa o espetáculo Lampiãozinho e Maria Bonitinha.

    Vencedor de 19 prêmios, o espetáculo homenageia os 70 anos da morte do casal que fez fama no Nordeste. História do cangaço, adaptada para o mundo dos insetos, contada de forma lúdica, fazendo alusões a fatos, costumes e curiosidades da cultura nordestina.

    No Centro Cultural São Paulo, aos sábados e domingos, às 16h - R$10,00 (a bilheteria abre com uma hora de antecedência) - preço popular: 13/7 (R$2,00) - Sala Jardel Filho

    Eu não vi essa peça, mas já participei da montagem de Saltimbancos, com a direção do Yuri. Tenho certeza que a peça vai ser linda!

    Se a Bia fosse um pouquinho maior, eu levava ela!

    quarta-feira, julho 02, 2008

    Elogios

    A Ana conversava com uma amiga e eu bicava a conversa, fingindo que lia...

    - A Bia faz coisas que só fazem bebês com dois meses a mais do que ela. Acho que ela puxou o pai!

    Mal deu tempo de estufar o peito de orgulho, quando a amiga perguntou:

    - É inteligente?

    E a Ana respondeu:

    - Não, precoce...

    Como um escoteiro

    Ser pai é se encontrar num estado de eterna vigilância. Sempre alerta, como diriam os escoteiros. Há uma força dentro de você para proteger sua filha que não se desliga. Aí, você ouve um cachorro ao longe e pensa: "Será a Bia tossindo?"

    Ou ouve o alarme de um carro e já se prepara para ir checar se é ela chorando, quando sua parte racional conclui:

    "Ela ainda é muito novinha para dizer 'Atenção! Esse carro está sendo roubado! Atenção...'"

    Mas, por via das dúvidas, vai checá-la assim mesmo...

    sábado, junho 28, 2008

    Observações

    Depois de 2 meses e meio com a Bia, cheguei às seguintes conclusões a respeito dos tiques dos seres humanos:

    1. O bocejo é um resquício do reflexo de abrir a boca para mamar.
    2. A bitoca é um resquício do reflexo de sugar o peito.
    3. O sorriso é um resquício da careta de cólica!

    segunda-feira, junho 23, 2008

    Mais uma...

    Eu e Ana nos esforçamos: rimos, cantamos, fizemos caretas e palhaçadas, mostramos a língua, fizemos cosquinha e, enfim, desistimos.

    - Acho que a Bia não sabe sorrir ainda... - eu disse pra Ana.

    Mas a própria Bia respondeu:

    - Saber eu sei, mas sorrir pra quê, nesse mundo cão?...

    Pronto, mais uma melancólica na família...




    PS: Meu primeiro post com Linux. Não sou mais um contraventor! Eeeeeeê!

    domingo, junho 15, 2008

    Borboreal


    Nova história no Hisca's: Borboreal. Com direito a princípes, usurpadores, monstros e o homem do saco...

    Critérios (ou: Preciso falar de Neil Gaiman!)


    Quando eu resolvi colocar a coluna 'Ó nossas leituras', aqui no blog, adotei um critério: o de só colocar literatura em prosa. Assim, excluí outras leituras que me são muito comuns, como os livros de psicologia (que deixei pro psicossocial.com.br) e as histórias em quadrinho, das quais sou voraz leitor.

    Quase nunca leio Mônica ou Tio Patinhas, e também não costumo ler os heróis da Marvel ou da DC, mas ainda assim sou apaixonado por quadrinhos, em especial de dois tipos: as tiras de humor, dos quais meus preferidos são Laerte, Gonsales e o preferido de todos os tempos, Bill Waterson. Por outro lado, gosto de histórias adultas, como as séries Hellblazer e Sandman. Nessa segunda vertente, gosto do Frank Miller, sou apaixonado por Alan Moore, mas o preferido de todos os tempos (estou me repetindo...) é Neil Gaiman!

    Por isso, às vezes me incomoda que eu tenha que seguir meus critérios (leia-se, que eu não consiga sair do meu transtorno obsessivo compulsivo) na coluna 'Ó nossas leituras', fazendo com que apareça porcarias que li, como 'A Sombra do Vento' e não possa colocar obras de arte como 'Criaturas da Noite', do Gaiman, que acabo de ler.

    Mas critérios são critérios. Chega uma hora na vida de um homem em que ele tem que decidir entre seguir seus princípios ou...

    Procurar um bom psicanalista...

    sábado, junho 14, 2008

    Criança é ótimo!


    Humorista que é humorista não pode perder a piada. O que significa, no fundo, que quem é espírito de porco, como eu, é em qualquer ocasião.

    Pois hoje fomos levar a Bia à sua primeira campanha de vacinação. Ela tomou as gotinhas dela linda e depois quis mamar, o que nos fez sentar num canto do posto. E lá estava eu, sentado sem ter o que fazer, esperando a Bia mamar, quando dou de cara com um espermatozóide gigante! Devia ser o famoso Zé Gotinha, mascote da campanha, mas era esse sujeito magro e comprido, numa roupa branca de camurça, com essa imensa cabeça ovalada.

    A Ana sabia que vinha alguma quando me viu conversar com o menininho de 3 anos que olhava muito animado pro Zé Gotinha. Ela tentou me chamar de volta, mas não deu tempo.

    O menino partiu na direção do mascote e disse, pra correria geral das mães em torno:

    - Ô Zé Porrinha, me pega no colo!!!

    sexta-feira, junho 13, 2008

    Rebolando...

    Dei bronca na faxineira:
    - Olha essa estante como tá suja! Isso tá uma verdadeira poeiricultura!

    Ela respondeu, indignada:
    - Mas Seu Augusto, puericultura é o know-how em cuidar de crianças!

    E eu, tentando não perder o rebolado:
    - É claro! Eu sei! Eu sabia! Eu sei! É que... Eu sei! É que esses livros são como filhos para mim!

    quinta-feira, junho 12, 2008

    Preconceitos...

    Foi assim que se deu a história: tenho um amigo solteirão convicto. Pra piorar a situação (sim, eu admito meu preconceito: acho ser solteirão uma situação ruim... mas como eu ia dizendo) pra piorar a situação, ele perdeu o emprego e a família começou a pegar no pé.

    O cara me pediu ajuda. Eu ia negar? Não ia... Ele começou a pegar roupa pra vender. Então, me convidou prum jantar com a família dele e pediu que eu dissesse que comprei umas roupas, pro pessoal pensar que a coisa ia andando e parar de encher o saco.

    O problema é que o fluxo de caixa aqui em casa não tá muito bom e eu não comprei nenhuma roupa dele. Aliás, as minhas roupas estão no rechaud.

    Fiquei apertado: eu ia aparecer todo fonduedo lá e dizer que comprei roupa? Era muita bandeira...

    O pior é que meu amigo passou a tarde falando pra família dele que eu era super sincero, pra todo mundo acreditar no nosso plano.

    Eu cheguei lá, no começo da noite, fui bem pro meio da rodinha de parentes, do lado da tia-avó de Poços de Calda do meu amigo, e disse a única coisa que me pareceu verossímil:

    "Fala, queridão! Tou usando a sua cueca!"

    Desde então ninguém da família fala comigo. Isso que dá querer ajudar...

    Quanto menos eu falo, mais me escutam...

    Pois é... Eu recebo o relatório de visitas no blog do AnGu e descubro que quanto menos a gente escreve, mais visitas recebe.

    Tou achando que eu sou mais querido calado que falando! Hahahahahahahaha...

    sexta-feira, maio 30, 2008

    Vida Monótona

    Eu: Achei o máximo você comprar fogo fátuo! O gosto é ótimo!

    Ana: Do que você está falando? Eu não comprei fogo fátuo...

    Eu: Claro que comprou! Tá na geladeira! Aliás, eu nunca ia pensar que fogo fátuo deve ser guardado na geladeira! É tão bacana! A vida pode ser tão surreal!

    Ana: Augusto: eu não comprei fogo fátuo. Não sei do que você está falando...

    Eu: Claro que sabe! Pontos de fogo fátuo. É uma delícia! Peraí, vou pegar...

    (Levo pra ela a bandeijinha e mostro a etiqueta: PTO FGO FAT)

    Ana: Ahhhhh! Peito de Frango Fatiado!

    Eu: O quê?

    Ana: PTO FGO FAT: Peito de Frango Fatiado...

    Eu: Peito de frango fatiado?....

    Ana: É claro!

    Eu: Não gostei...

    E não comi mais daquela porcaria...

    terça-feira, maio 27, 2008

    Pequeno dicionário das amorosas expressões maternas

    "Bleargh!" = Amor, você colocou a fralda frouxa e vazou tudo em mim.

    "Pegou um peitinho!" = Ela está amamentando.

    "Toma o pacotinho!" = Por favor, nine a Bia.

    "Esse já tá murcho!" = Preciso passá-la para o outro peito.

    "Puta que pariu!" = São cinco da manhã e é a quarta vez que ela chora essa madrugada.

    domingo, maio 11, 2008

    A dura crueldade dos fatos

    A questão: Amamentar emagrece

    O que dizem os especialistas: Na amamentação, a mulher repassa muitas calorias para o bebê, emagrecendo, desde que mantenha uma dieta saudável.

    A dura crueldade dos fatos: É a mãe sentar na mesa e o neném começar a chorar de fome. Aí, ela amamenta, põe pra arrotar, troca a fralda, faz dormir, dá uma arrumada na bagunça que ficou na casa, esquenta a comida, se senta pra comer e... Já tá na hora de amamentar de novo! Por isso, as mães que amamentam com leite em pó não emagrecem: elas podem pedir pro pai (ou pra uma das avós) dar a mamadeira enquanto elas comem. O mesmo acontece depois dos seis meses de amamentação exclusiva.


    A questão: Os pais devem cortar as unhas bem curtas quando estão com um recém-nascido.

    O que dizem os especialistas: Ao manusear o neném, você pode machucá-lo involuntariamente se estiver com unhas grandes.

    A dura crueldade dos fatos: É impossível não sujar os dedos de cocô ao trocar as fraldas do seu bebê! Se você estiver com unhas grandes, vai entrar cocô embaixo das unhas e, na melhor das hipóteses, você vai ter que cortar as unhas para limpá-las. Na hipótese média, quem vai descobrir é o seu chefe, que veio visitá-lo pra conhecer o bebê e, ao apertar a sua mão, vai perguntar "o que é essa mancha escura embaixo da sua unha?". Na pior hipótese, e mais provável, você vai passar 3 semanas cheirando o ar da casa, tentando descobrir se o cheiro de cocô vem de alguma fralda esquecida em algum lugar que você não consegue imaginar.